no aguanto mas.

no, no aguanto mas. hace meses que mi viejo amenaza con mudarnos todos a la loma del orto. y yo me ponía mal. pero hoy en día, juro que es lo que mas quiero. tenemos los vecinos mas del orto que se imaginan en el mundo, LOS PEORES. el viejo de arriba se cree el que sabe todo, viejo choto. así le pasa lo que le pasa. como pueden quejarse tanto de un perro? dicen que desde que estamos acá, no para de ladrar, onda. mentira. porque ademas no ladra porque se le canta, ladra 1) porque ve movimiento arriba 2) porque tocan el timbre 3) porque la perra de al lado ladra. onda, y ahora vienen a patotearme a mi, y a decirme que.. en el edificio no sabian que ibamos a traerlo? WTF! si sabian que teniamos un perro, ademas.. dale, por dios. cero cordura. que mierda quieren, que lo larguemos a la calle? el flaco que le quiere hacer una denuncia a mi viejo, por algo de co-propietarios o no se que mierda me dijo, me dijo que pueden ejecutarlo, por-dios. es un animal. como me va a decir eso? esta bien que yo tengo una pelea interna con mi perro, pero es mi perro. no pueden querer matarlo. no pueden obligarno a doparlo, o a largarlo. nunca en su vida tuvieron un perro! el viejo me viene a decir: nena, yo tuve 3 perros y gatos y no jodian a los vecinos. claro, porque los tenia en una casa! viejo tonto, estamos en un edificio ahora. y onda, estoy escribiendo ésto y se escucha los ladridos del perro de enfrente, TODOS LOS PERROS LADRAS, PELADO DEL ORTO. y lo peor es que.. nosotros tmp dormimos en toda la noche, porque mi viejo quiso callarlo, lo sacó 80 veces, mi vieja anda con problemas de presion y yo estoy hiper nerviosa. ya se que ellos no tienen porque pasar por eso, pero que quieren que hagamos? no lo vamos a matar, por favor. y onda, no es que estamos tranquilos, yo no fui a inglés porque a la noche ni dormí, no solo por el perro que no se que tenia, sino tmb pensando que los vecinos putos se iban a quejar. dejame de joder. el perro no hace 2 años que viene ladrando. que exagerados que son, y si.. me amenzan a mi que le van a meter una denuncia a mi viejo por ruidos molestos (?) dale. dale. y que no le van a meter una, sino tres.. y que no le beneficia en el laburo que el tiene. PARÁ. IGUAL NO ERA QUE LO STALKEARON EH. todos saben de que labura? no me cabe en la cabeza que me hayan venido a patotear a mi, y que me dejen a mi con todo. porque yo le digo "hablen con mi viejo" y el viejo pelotudo ese me dice "no flaca, ya hablé con vos" no loco, hablen con el! si mi viejo es el que ama a benjamin, yo tmb, pero es su hijo! y por eso lo llevamos a todos lados. por favor, no puedo tener vecinos tan de mierda, el flaco que le quiere meter las denuncias a papá se la dio de superado. y yo que puedo hacer encima, que soy hipersensible? traté de no putearlos y no llorar pero.. el viejo me forreó tanto que le cerré la puerta en la cara y me vine a llorar acá. no se, no se que va a pasar. si lo llegan a perjudicar a mi viejo, con ésto del perro, en el laburo, que tanto le costó despues de que perdiera el otro. yo me muero, no puedo tener los peores vecinos del mundo, por dios. que se maten todos juntos. no saben lo que es tener un perro. no saben, y juzgan al pedo, y humillan a mi viejo, y destruyen nuestras vidas. y me vienen a hacer mierda a mi, que no se que hacer. inventan cosas. no se, son todos forros! TODOS. viejo del orto, claro, porque los 3 perros de él seguro que no ladraban nunca eh. claro, porque no sabian que traiamos un perro. mi vecina puede tener una y nosotros no. la gente se tiene que quejar siempre de todo? si ladra se quejan, si mi viejo lo quiere calmar tmb. les hace falta un buen palo en el orto, porque si yo me quedo sin perro, va a ser por su culpa. y si yo termino viviendo en la loma del orto, lejos de mi vida. tambien va a ser su culpa, de viejo ese y el pibe forro. y si perjudican a mi viejo y/o vieja, tmb. pero ésto no se va a quedar así. los odio a mas no poder. los odio, y me da mucha bronca no saber que hacer.

quejosa.

digo no. porque la gente tiene que cumplir años? jajajaja deberiamos dejar que la vida pase y ya. onda, un año mas, un año menos. whatever, lo real de nosotros está en nuestro interior. no necesitamos un día equis para acordarnos del otro. yo siempre fui pro-cumpleaños. pero con 19 años, pienso que.. ya está. ya pasé esa etapa jajaja es lindo que te mimen un día. pero realmente, estoy harta de la gente que revive solo en esos dias, entonces.. maldigo (?) al primer ser humano que dijo.. "festejemos los cumpleaños" jajajaja dios. festejemos, si. pero el resto, esos que en los 364 dias anteriores desaparecieron, ni se digen encima a exigir nada, porque.. ni nada. que se yo. en fin, por suerte yo me acuerdo siempre de esas personas que se que necesito en mi vida, para seguir. y no solo me acuerdo, sino que estoy, en el sentido de la palabra estar, posta. y ademas, les vivo demostranto todo, amor, cariño, etc. el resto deberia hacer lo mismo. que se yo. al fin y al cabo, eso es lo que nos muestra a nosotros quienes son los que verdaderamente estan acompañandonos en ésta vida. porque no somos tontos, nos damos cuenta de quienes reviven y quienes no. pero bueno, lo genial es que las otras personas piensan que esta todo bien, pero onda.. que te paso el resto de los 364 dias? si, ambos tenemos vidas, pero se supone que yo pertenecia a la tuya jajaja en fin. lo peor es que me quejo y me quejo, y mi cumpleaños es en mayo jajajaja pero bueno, estamos en noviembre, y nada.. se sabe porque me pongo jajajaja f#ck. mes de mi#rda jajaja nada mas, que-se-yo, tenia ganas de decirlo jajaja los años no importan, lo importante es la escencia de c/u, y eso esta en nuestro interior, tengamos 15 o 30 años. siempre va a ser así, con arrugas o sin arrugas XD jajajaja y ademas, no hace falta un día en el año, ya sea cumpleaños, navidades, etc.. para demostrarle al otro cuanto lo queres, o lo que significa para vos, o cuanto vale en tu vida.. eso deberia salir del corazon, todos los dias, de lo contrario.. pienso yo, no sirve. tampoco se necesita un día especial para ver al otro, si realmente queres, siempre vas a hacer algo por ello, pero bueno.. nada, hay gente para todo en éste mundo. bleh. me voy. necesitaba decirlo en algun lado jajaja f#ck you noviembre! adios.

positiva! todo muy bien..

está todo muy bien, o todo.. como el orto ♫ jajajajaja dios, me re acuerdo de esa cancion. erika garcía creo que se llamaba la que lo cantaba, era lo mas esa flaca jajajaja en fin, me fui por las ramas. la cosa es que.. el otro dia, en uno de mis días reflexivos (?) estaba pensando muchas cosas, porque yo soy si.. siempre pienso muchas cosas a la vez jajaja y nada. justo me habia pasado equis situacion, y llegué a la conclusion de que.. yo siempre que quiero que algo me salga bien, doy todo lo mejor, y trato de ser lo mas amable, positiva y calida posible. y los resultados estan a la vista. porque por ejemplo.. yo misma vi cuando una amiga mia no obtuvo la respuesta que esperaba.. por el simple hecho de capas.. haber actuado demasiado fria. y lo peor es que a veces uno cree que eso no infuye, pero para mi si. no digo que no hay que actuar con seriedad o lo que fuere. porque por ejemplo.. en cosas del colegio, o que ya van mas allá, uno tiene que ser maduro, etc. ademas yo tengo tendencia a sacarme y no ser para nada positiva jajajajaja pero hablo mas que nada de las cosas cotidianas, a esas cosas.. siempre hay que darle un touch, hay que darle mas color. si te deslizas sobre una línea recta constantemente, todo va a seguir recto. y si no le ponemos garra/energia ahora que estamos en nuestra plenitud (?) cuando sino jajajaja por eso yo.. saque esa conclusion, ademas.. en ésta situacion, en éste sueño (?) no hay tiempo para actuar friamente jajaja pero bueno, yo siempre veo todo de otra manera se ve, pero no importa. por lo menos yo descubrí el secreto jajaja que bueno, para que mis sueños se cumplan, siempre siempre voy a poner lo mejor de mi, sea o no así yo, no me importa, lo intento. no me quedo ni en pedo en un 50% jajaja porque despues si no me sale, me voy a arrepentir de no haberlo dado todo. pero bueno.. obvio, que todo se trata de mi, porque no puedo ir a decirle a la otra persona "viste boluda, te pasó por tal y tal cosa por tal y tal otra.." no, porque cada uno es como es. solo se que yo, cuando quiero lograr algo, dar un 100% es poco. siempre hay que apostar todas las fichas, porque es así cuando los buenos resultados abundan, en fin.. odio estos momentos filosoficos que en definitiva solo me sirven a mi misma JAJAJAJA pero bueno, necesitaba sacarmelo del pecho, dios. la peor entry ever. adios.

this is my lesson of life.

Cuál es la medida del amor? La medida del amor es hasta donde puede llegar uno. El amor no es un juego en el que tenemos que ver quién ríe último, sino que el amor es reírse juntos. Tenemos que cuidar al amor, a nuestro amor. Porque el amor tiene alas: hoy está y mañana puede no estar [..]

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no vine a relacionar ésto con el amor de pareja (que seguramente es el que a todos se le viene en mente cuando nombran esa palabra, primero porque no tengo una jajaja) sino con el amor en si, en general, el amor entre amigos, familias, perros jajaja etc. ésta es la posta, es así. recien me pasó algo muy loco, una equis situacion me hizo pensar mucho. y pense justamente en ésto. onda, muchisimas veces me pasaba de sentirme.. "menos" por decirlo de alguna manera, y de hacerme la cabeza por minimas cosas. de sentir que no me conformaba con nada, o que los demas no se conformaban, etc.. etc.. y onda, despues de haberlo vivido muchas veces, y de haberme golpeado duro.. al pedo tal ves, aprendí que todo es cuestion de conocer al otro, y de saber hasta donde puede llegar. tal ves creemos que puede mas, pero "creer" no es lo mismo que "saber", uno tiene que dar (y vivir mas que nada) sin pretenciones. sin esperar nada a cambio. y sabiendo que todas las relaciones del mundo son diferentes. si todas fueran iguales, no tendría sentido. el amor es uno solo, lo sé. pero las relaciones no. entonces.. al ser todas distintas, el amor tmb varía. pero uno no puede vivir especulando, y/o pretendiendo mas. hay que conformase con lo que tiene, con el día a día. conformase suena feo.. suena a que uno quiere mas, pero no. yo no quiero mas. yo quiero que eso sea real. o sea, yo me conformo con conocerme a mi misma, y saber perfectamente cual es mi medida, y dentro de esa medida, darlo todo. porque se que dando todo, y dandolo bien.. voy a llegar a buen puerto. porque todo tiene su fruto. yo puedo ser la mas celosa del mundo, y tener miles de complejos.. y hacerme la cabeza con 80 cosas, pero en definitiva, hoy en día.. conozco muchisimo a todos los que me rodean, y se que ellos me conocen demasiado tmb. y es un amor, y una aceptacion mutua, con defectos y virtudes (porque en definitiva, si no me conocieran y aceptaran, no serian mis amigos) y éso es lo que vale al final del día. es así, y es ahí cuando todos esos fantasmas desaparecen. cuando uno sabe que cuando ese amigo te dice la tipica frase "te conozco" es de verdad. a lo que voy es que.. recien ante equis situacion, en ves de putear y capas.. cerrarme. pensé justamente en lo que cité arriba. y me di cuenta que aprendí. aprendí. finally! jajaja es todo cuestion de saber leer al otro, de conocerlo, de ver hasta donde pueden llegar, y ser feliz, demasiado feliz con eso. porque de nada me sirve a mi misma vivir en un mundo de paredes de carton. debil y fragil. pretendiendo que todo sea como yo pienso que deberia ser (?) o que podría ser, prefiero estar rodeada de concreto y que nada pueda derrumbarme, prefiero estar rodeada de un amor puro, no un amor forzado. eso es lo que verdaderamente me sirve. contar a mis amigos con los dedos de una mano. pero contar con ellos al fin, y saber que van a estar ahí. porque conociendo perfectamente al otro, ves todo de otra forma. conociendo y valorando tu relacion con el otro, el mundo tiene otro color, y los demas ya no importan. así, separando mundos (?) valoras todo mucho mas. y ya las dudas pasan a desaparecer. por eso.. el amor, la amistad, es linda.. cuando es real, y sincera, y pura. porque todo es cuestion de reinos juntos. porque todo es cuestion de conocer al otro. just you and me.

[ song.. ]

but if you have to go, it's okay.
i'll try to undertand..
i guess it's time to still growing up.
but remember.. you were the best i ever had.

and if you need a friend, just it case.
we all know, that i'll be there.

if i'm bad, you're worse.

la verdad es que.. me da muchisima bronca venir a descargarme acá despues de mi entry anterior, es increible como.. yo no me puedo guardar las cosas, si.. es verdad, sentía que estaba en paz, pero no lo estaba un 100%, porque habia algo en mi pecho.. que me ponía mal, demasiado. y que pasó? finalmente tuvo que salir, porque justo yo.. no solo me pongo mal psicologicamente sino fisicamente, y no podía seguir asi, ademas.. la vida misma se encargó de que yo estallara con todas las letras.. capas si no me hubieran hecho nada, no hubiese pasado nada.. pero pasó, y estallé! y no hay cosa que odie mas que.. la gente que hace lo que no le gusta que le hagan. la verdad es que no me cierra, ese es uno de mis principios por ejemplo.. asi que de mí nunca va a salir algo asi, pero.. cuando alguien me lo hace a mi, y no puedo tenerlo al frente para cachetearlo, me gana la impotencia y la bronca.. o sea, la gente no puede contradecirse tanto por favor! eso es algo que me jode con el alma, demasiado! o sea, despues no te quejes de lo que te pasa, porque la vida es así.. es un ida y vuelta.. y me encantaría poder pagarlo con la misma moneda, pero no voy a caer en el mismo juego. y es peor, porque la impotencia avanza, y el querer saber "porque haces eso si sabes que me jode?" que clase de amistad tenemos jajaja por dios, juro que ya no entiendo nada.. ya le busqué todas las vueltas posibles, me eché la culpa, eché la culpa a todos.. pero siempre vuelvo a vos, porque no hay otra persona que haya tenido mas culpa que vos mismo/a! esa es la verdad.. y me encantaría saber si lo que dijiste lo dijiste porque capas la situacion se dio así.. o porque escondés algo mas atras (que es lo mas seguro, o sino no hubieras dicho todo eso) encima, odio cuando me tocan algún punto cardinal mio, es como.. que haces? jajajaja por favor.. no se, juro que mi cabeza volvió a ser un desastre.. y me odio por eso, tenía una hermosa paz.. y ya tuviste que cagarlo todo.. a veces las inseguridades matan, y yo creo que en éste caso.. tu inseguridad, está matando nuestra amistad, y yo no voy a decirte absolutamente nada.. la vida es demasiado sabia, ella va a saber como hacertelo saber.

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btw, si yo dijera que sigo en paz.. significaría que no tengo sentimientos jajaja pero los tengo, y demasiados a flor de piel. y juro que voy a luchar por recobrar eso que tan bien me venía haciendo.. porque ademas.. odio estar destilando veneno por la vida, y jodiendole la vida a todos con éste tema.. será que te das cuenta de como actuas? porque yo se que no es solo conmigo.. ojalá lo sepas. pero a veces, es demasiado tarde.. y tmb estaría mintiendo si no admitiera que tmb tengo inseguridades, pero thanks god, tengo autocontrol, y límites.. no se, juro que no te entiendo.. espero poder hacerlo pronto. hay que saber separar las cosas depende de la situacion, hay que saber ayudar al otro, no destruirlo; digo.. por las dudas que no lo sepan.

i fuckin' miss you.

do you miss me too? i hope so (srsly, i miss my old life.)

pero me costó mucho llegar hasta acá, asi que seguiré..

con o sin nada, the old me is dead and gone, remember.

releyendo.

y perdonen.. porque no se expresarme, no quiero que nada se malinterprete, solo queria sacar para afuera todos esos sentimiento que me oprimian el pecho, no pretendo llorarle a nadie, ni nada.. se que es algo que me pasa solo a mí, que lo tengo que superar yo y solo yo.. y que tengo que lidiarlo entre las 4 paredes de mi habitacion, asi que.. nada, no deberia decirlo porque al fin y al cabo es mi blog y digo lo que quiero.. pero, perdon si alguien lee y se malinterpreta.. supongo que yo no estaría asi.. si esa persona no fuese tan importante para mi, en fin.. adios blog.

que complicada..

si, por favor.. que complicada que soy. me da vergüenza venir a decir ésto.. justo despues haber hecho acá una entry re positiva (?) sobre haber aprendido o algo asi jajajajaja por dios! en éste momento siento todo lo contrario jajajaja por favor.. no se que me pasa, no se que tengo en la cabeza.. se que doy lo mejor de mi, se que estoy tratando de hacer las cosas bien.. pero no se, me agarran estos altibajos.. que me hacen mierda, no se que es, no se como se llama ésto que siento.. pero no se preocupen.. que quiero saberlo; se que muy probablemente siga siendo 'inseguridad' porque es obvio.. pero que se yo, nunca en mi vida estuve tan así.. jamás, tampoco es que.. viví hiper segura de mi misma, porque estaría mintiendo tmb. pero que se yo.. mi hiper-sensibilidad (?) me juega en contra, demasiado en contra.. porque 1) que yo nunca me olvido de nada y 2) que uno capás no se de cuenta.. pero a mi me hieren tan facilmente.. con las mas mínimas palabras.. que me cuesta mucho arrancar despues de eso.. y lo peor es que, es tema mio.. es mi cabeza, el otro no tiene porque cargar con eso, ni mucho menos enterarse.. por mas que haya sido el culpable de éste sentimiento mio.. ahí esta el problema.. porque a mi me hace mal ésto que me lo termino guardando, yo estoy mal.. y es obvio que van a querer saber que me pasa.. pero supongo que tengo que aprender a escuchar y/o comprender lo que el otro opina, o me dice.. o etc, agh! mi#rda odio no poder expresarme, pero basicamente.. me siento demasiado subestimada, desvalorizada.. me siento "algo mas". yo se que miles de veces traté de dejar de priorizar, traté de igualar la balanza.. pero es la vida misma la que te obliga a seguir inclinandola hacia cierto lado.. no me pueden decir que no, quieras o no.. siempre es así, a todos nos pasa.. solo que yo soy consciente de eso.. amo hacerle notar al otro lo bien que me hace, y no pretendo que sean así conmigo, porque se que todos somos diferentes.. pero a la vez odio ver o sentir.. que lo que yo hago.. capas pase desapercibido, o no valga nada, o valga poco. a mi no me gusta mentir, no me manejo así en la vida.. trato de no fallarle a nadie, porque no me gustaría que me fallen a mí, estoy siempre que alguien me necesite, y muchas cosas mas.. que creo yo que en cualquier relacion.. algo así, vale mucho.. como para mí lo vale cuando alguien es así conmigo.. pero yo no siento que eso pase para conmigo, doy mas de lo que se que tengo que dar.. sin esperar nada a cambio, doy simplemente porque yo soy así.. y sigo dando, y voy a seguir dando.. porque me nace hacerlo.. pero no se.. odio, odio estar en igualdad de condiciones que una persona que.. no fue, ni es, ni será nunca 100% honesta, ni hace ni hará nunca la mitad de las cosas que yo.. y no es que me creo la gran cosa, ni quiero ser alguien WOW, solo quiero.. sentir que hago las cosas bien, porque las hago bien.. pero no valen nada, otro hace las cosas mal.. y esta igual que yo! entonces que mi#rda tengo que hacer? ser mi#rda tmb? bleh, pero bueno, yo pienso así por todo lo que viví.. claro jajajaja total no es que un día un angel malvado me llamó y me dijo cosas queriendo separar a todo mi grupo entero.. no, pero bueno.. BLEH! yo se que todo ésto lo voy a superar, lo se.. porque cada día, cada minuto, cada segundo.. me lo recuerdo y me lo vuelvo a proponer.. y vuelvo a recargar pilas.. se que lo voy a lograr.. pero a veces pienso.. como lograrlo si la semana pasada estuve a punto de perder? como lograrlo si no se quien mi#rda soy? yo que nunca fallé y que siempre estuve ahí.. estuve a punto de perder.. simplemente porque me juzgaron sin saber que mi#rda era lo que yo pensaba realmente, ven? por eso digo que me subestiman, se que creen que soy predecible.. pero no lo soy, no lo soy.. mi corazon esta reparandose de a poco, y mi cabeza es un huracán constante.. pero digo yo.. el querer salir adelante, el tomar decisiones, etc.. no vale nada? por una actitud mala que yo tenga, ya quedo en igualdad de condiciones que una persona que se portó realmente mal? y lo peor es que vengo a.. estallar ahora, cuando.. tendría que reinar la paz, y ahora quedo como una bipolar de mi#rda, pero bueno, se ve que tardé en consultarlo con la almohada, porque yo siempre soy la mas sensible.. siempre soy la dramatica y la víctima.. cosa que odio quedar encasillada como tal, pero onda.. ya nadie tiene en cuenta nada? asi de facil es decir ya fue? ya no se que es lo que tengo que hacer, si cambio.. pierdo un pedazo de mi personalidad (cosa que no quiero) y si no cambio, voy a seguir sintiendome asi.. que se yo, estoy harta de vivir situaciones de mierda, estoy harta de que amigos me decepcionen, estoy harta de ser así.. está todo en mi cabeza, lo se.. pero creo yo.. que tengo motivos, no se.. todavia me acuerdo claramente cuando una ves en el colegio yo dije.. 'claro si equis persona hace tal cosa.. no pasa nada, pero si lo hago yo si' bingo! me siento exactamente igual que ese día, en fin.. basta, basta de pelotudeces.. vine acá porque se que tenia que sacarme ésto del pecho, habia tomado la decision de desaparecer por unos días, pero no.. porque no me hace bien, asi que nada.. me desahogué.. espero que me sirva de algo, espero por favor, por lo que mas quiero.. poder superar esto rapido.. no se cuantas veces dije esto en este ultimo tiempo.. pero posta que quiero superarlo.. pero bueno, fue.. esta todo bien, solo tengo que acomodar mi cabeza, supongo.. porque si, tal como dice el titulo.. soy complicada, perdón.. tengo que aprender a aceptarme, ese es el problema, no sos vos.. soy yo.

creo que aprendí..

será que tardaré mucho tiempo mas en superar todo? no se.. yo solo se que estoy poniendo lo mejor de mí, pero lo mejor eh, nunca puse tanta fuerza de voluntad, pero.. lo siento al pedo porque no se si se nota, porque por lo que veo mi esfuerzo no se refleja como lo que verdaderamente es, no se.. que se yo, se ve que igualmente es mi culpa por hacerlo ver de esa manera, por ser tan complicada.. pero bleh, mi cabeza, mi corazon y yo jajajaja sabemos todo lo que estamos luchando para salir adelante, nunca pense que tendría que volver a pasar por una situacion asi, pero bueno.. las relaciones no son eternas, ya aprendí.. pero tmb aprendí que.. si uno hace bien las cosas, todo va a seguir marchando bien.. y nos seguiremos teniendo el uno con el otro, asi que yo pretendo seguir así, haciendo las cosas bien.. para seguir teniendo a la gente que amo a mi lado, las relaciones no serán eternas.. pero cuando uno ama posta y quiere conservarlas, da lo mejor.. y yo estoy haciendo eso, porque esas personas a las cuales yo les dedico mi vida, son las que me empujan a seguir adelante día a día.. y asi es como las relaciones duran, y las personas que quedaron por el camino, fueron simplemente porque no me ayudaban y no me hacian bien o no estabamos haciendo las cosas bien, asi que ya saben.. cuando uno quiere, puede.. pero si te hace mal, afuera.. para mi es así, y así lo sera siempre.. nadie ocupa el lugar de nadie, solo que uno aprende a estar bien con las personas correctas.

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en fin, no se porque dije todo ésto, nisiquiera se si se entendió, pero me desperté con esa sensacion, con ese aprendizaje (?) y nada.. en algun lugar tenia que decirlo, porque entre tantas cosas, tantas palabras, tantos hechos.. yo me culpo o me exigo, y me estoy olvidando que en realidad yo estoy haciendo las cosas bien.. y no tengo porque hechar a perder relaciones al pedo, que se yo.. espero que se tenga en cuenta, porque a mi siempre me cuesta todo el doble, y no es por ponerme en víctima, sino porque soy asi.. y si nunca me hubiera dado cuenta de que todo esto me estaba haciendo mal a mi, nunca lo hubiera entendido.. a mi me cuesta mucho luchar contra mi yo interior, pero lo estoy logrando.. yo lo se.

hasta acá llegué..

acabo de tener una de las peores discuciones con mi viejo ever.. la peor, y no creo que pueda volver a mirarlo a la cara nunca mas, hace como 10 minutos que estoy llorando y no me puedo calmar, ni justin puede calmarme.. que de hecho justo twitteó.. no se, me siento en el infierno.. tan mala hija soy? soy una mierda.. bueno, perdonen por haber nacido.. juro que no quiero molestarlos mas.. si pudiera desaparecer.. lo haria, pero no lo hago por mi vieja.. por ella sigo respirando.. dios, me siento realmente mal.. éste hijo de puta estuvo a un paso de pegarme, tenia los ojos enfurecidos.. todo porque dijo que se quemaba la comida.. cuando no se quemo un carajo, ademas.. era mi comida, yo la voy a comer quemada o no.. cual hay? vengo a mi habitacion y me grita porque cerré la puerta.. todo lo que hago le molesta loco, todo! si no hubiera sido por mi vieja.. no se que sería de mi vida, ella lo paró y lo sacó de mi habitacion.. asi que imaginense, todo por una comida del orto.. encima se pone en 'cabron' y le dice a mi vieja que me deje así, asi yo aprendo.. aprender que? pero tomatelas! encima con esa prepotencia me obligaba a dejar abierta mi puerta, todo porque 'el paga la casa' daaaah, juro que prefiero irme antes de volver a bancarme una discucion así, juro que quiero dejar de respirar, lo juro.. mi vida es una mierda, oficialmente.. quiero irme de acá, no quiero seguir compartiendo el mismo techo que éste hijo de puta, no quiero.. no hago nada, claro.. bueno, perdon por eso.. y? asi por eso tenias derecho a querer pegarme? sabias que la violencia verbal tmb lastima? bueno, me lastimaste.. y demasiado, y vas a querer hablarme.. estoy segura, y yo no voy a querer.. y otra ves la misma historia.. no quiero quedarme otra ves sola con el, no quiero T.T lo peor es que pasó todo esto con publico incluido.. onda, mis 3 primos y mi vieja.. y todos los vecinos.. porque mi viejo cuando grita, grita en volumen 100, me da por las bolas que quiera.. darsela del machito.. que maneja la vida de su hija, si.. 19 años tengo, y ni bien pueda me voy.. y me la llevo a mi vieja.. eso no lo dudes.. te odio viejo, te odio.. pero saben que es lo peor? que si a él le pasa algo malo yo me muero.. y que fue mucho peor aun? que ni 'what goes around..' me calmó.. porque no podia decirle que 'todo vuelve' a mi viejo.. entonces lloré literal 2 horas (sí, edité la entrada) pero que se yo, lo odio.. y nunca le desee el mal a nadie, bah si al forro.. pero despues nunca mas, hasta hoy.. estoy literalmente destrozada, me siento sola.. necesitaba tanto un abrazo.. pero bueno, como siempre corrí a noe, y ella.. me hizo tranquilizarme un poco.. ademas, nisiquiera se de que me sirvió llorar dos horas.. si él no es nada.. es la mierda mas pura que existe.. no se, odio mi vida.. en una parte me puse a pensar en lo que me dijo mi viejo.. y onda, para calmarme decia.. 'tengo que pensar en las cosas que yo se que hago o hice bien' porque segun él hago todo mal.. y al principio no encontraba nada bueno.. pensaba en 'ser buena amiga' pero se me venia a la mente melody y lloraba peor.. pero despues.. justin ♥ me calmó y empeze a recordar.. cosas lindas, como el cumple sorpresa de noe, o cuando lo conocí a santi y a ami, o a mery, o a soph, cuando me afanaron el cel en el colegio tmb fue un día épico.. porque todos estuvieron ahí apoyandome.. me acordé tmb de una ves que habia rendido mal logica que salí llorando y dani me abrazó ♥ no se.. boludeces, pero esas cosas me ayudaron a calmarme, porque yo.. mas allá de todo se que siempre siempre doy lo mejor de mi, trato de hacer feliz a todas las personas que amo, y me muestro tal cual soy.. se que soy una buena amiga, una buena mina, una buena hija tmb.. no salgo nunca, no fumo, no me drogo, no tomo.. no se, nisiquiera me como las uñas.. lo peor es que para mi todo esto vale demasiado.. pero para mi viejo no, para él no vale nada.. para él yo nunca hago nada.. y si no hago nada como voy a hacerlo bien jajaja que puto que es.. ojalá pudiera irme, ojalá pudiera tirame posta del balcon.. posta eh, porque para que seguir en éste mundo sabiendo que tu viejo te odia.. me siento mas que mal y sola, prefiero morir.. se que tengo muchas personas por las cuales seguir respirando, pero.. no se, no tengo mas autoestima, ni autovaloracion, ni seguridad, ni nada.. mi viejo se encargó de terminar de destruir lo poco que quedó de mi post-melody, bleh.. ya no creo en mi, soy oficialmente una ameba, y si alguien puede acordarse y decirme algo que yo haga bien en la vida, por favor.. que me lo diga, porque probablemente eso me sirva mucho.. para poder salir adelante; ojalá algun dia pueda volver a sonreir, ojalá algun dia pueda dejar de llorar.. ojalá, ahora solo quiero dormir.. debo tener la peor cara del mundo, y debo estar mas deshibradata que mis plantas del balcon, pero no tengo fuerzas ni para salir de mi habitacion.. mejor me voy, así dejo de darles lastima.. perdonen por ser tan mierda, juro que me esforcé, pero se ve que ya no puedo con mi genio, si no me ven mas.. es porque preferí desaparecer, y no joder mas a nadie.. gracias por preocuparse.

thinking of you.

yo voy a seguir con mi vida normal.. como lo seguí haciendo hasta ahora, no quiero que dudes de eso, aunque siempre vuelvas a aparecer porque yo te lo permito, yo se que puedo vivir sin vos.. porque hola, estoy viviendo sin vos.. y aunque me ponga como tarada a veces para con éste tema, y vos tengas un cartel en la frente (como dice santi) yo tengo la culpa de todo, y soy conciente.. porque lo se, porque yo dejo que vos vuelvas a aparecer, yo dejo que me hables como si nada.. que intentes confundirme (?) que me llenes de indirectas y me hables de justin, pero porque nunca pude ponerte el stop definitivo, esa es la cruda verdad.. siempre hubo algo que me frenó justo en ese paso.. supongo que fue por todo lo que vivimos, o porque lamentablemente mas allá de tu idiotez humana, nunca aparecio otra persona mejor que vos (yo me entiendo) y bleh.. pero yo se que aunque déje que revivas 80 veces, ya superé todo lo que tiene que ver con vos.. es como que es mas, me excedí.. y ya es tanto lo que vivi y pasé gracias (?) a vos que ya no me vas a poder ganar.. ya no me vas a vencer, ya no mas. estás, o mejor dicho.. sos completamente nulo para mi. apareceras y yo estaré loca y con ganas de partirte el teclado por la cara.. pero cuando te vas, todo sigue igual.. y eso es lo genial, de eso estoy totalmente orgullosa.. porque seas quien seas en mi vida.. ya conmigo no vas a poder.. ni vas a poder, ya no, ya fue.. y me encantaria que dejaras de dar vueltas y vayas al grano.. me encantaría creerte y confiar en vos, pero.. todos sabemos porque no puedo.. y con la misma sinceridad de la ves pasada te voy a decir.. que mataria por verte y comprobar si tu cerebro sigue siendo el mismo o no, juro que muero de ganas.. porque me da miedo que estes siendo tan simpatico ultimamente.. todo lo que tenga que ver con vos me da miedo.. no miedo, sino que me parece raro.. pero que se yo, nisiquiera se que hago escribiendo todo esto.. tengo miedo jajajaja porque ojo, tambien puede ser que acá me haga la dura y toda la bola.. pero que si lo tengo al frente me muera, me derrita (?) nah, yo se que eso no me pasaria.. porque son mas las ganas de matarlo que de otra cosa.. pero quien sabe.. no creo que hayas cambiado igualmente eh, porque las personas no cambian, tu escencia sigue siendo la misma, lo se.. te conozco, pero ojalá te hayas caido de la cama y tu cerebro se haya movido un poco jajajaja no te vendría anda mal un golpecito.. y hayas reaccionado de lo que te perdiste (?) jajajajaja ahre, bueno basta! whatever, lo dije la ves pasada y lo repito, ya no se que esperarme para con vos.. y lo peor es que cada dia que pasa, mas me encantaría poder creerte.. pero no puedo, mi escudo protector (?) no me lo permite.. y yo tmp me lo voy a permitir.. el tiempo lo dirá, mejor me voy, demasiada importancia ya te dí, y no te la mereces obvio jajajaja en fin, gracias blog (?) por estar siempre jajajaja y no se preocupen que no voy a caer, no no.. no voy a ser tan tarada again, no voy a tirar todo mi esfuerzo a la basura, solo hay que tener mucha fuerza de voluntad, y yo creo tenerla.

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(edit: gracias justin timberlake por haber aparecido y haberme puesto las cosas en su lugar, te amo.)

silly feelings.

don't know why lately i have this feeling that maybe things are not so well with you, i know that hypothetically speaking things show me the very opposite.. but i still feeling the same way, damn.. i have the worst head ever.. it's like we are missing something.. like you were miles away from me.. and i don't wanna feel you in this way.. i need you right here, like old times.. i hope you need me the same way, or better.. i hope to be wrong, and just wake up from this nightmare.

and that's the way it is..

y ganamos nomas, y yo tendria que haber estado ahí.. puteando a todos los bosteros jajajaja pero bueno, no fui.. velez te amo por dios ♥ vamos que tenemos que salir campeones! lanus de mi#rda jajajaja que raro hablando yo de futbol en mi blog XDD en fin, no me siento muy bien, no se si me estaré por resfriar o que.. mierda! cuando voy a estar bien? nunca jajajaja y por fin pude parar de escucharla a esmée (la amo, quiero que lo sepan ♥) y nada.. vieron cuando taaanta calma los asusta? bueno, así estoy.. esta todo bien, pero me siento en una cornisa.. es horrible sentirse asi, encima siento que tengo atragantadas 85.269.254 cosas.. y me odio por eso.. pero que se yo, prefiero seguir asi.. con esa paz (?) hasta que vuelva a estallar jajajajaja ahí si que repartiré para todos jajajaja ojalá no pase.. porque ni ganas, en fin.. y no quiero que sea 25 o sea mañana, no quiero.. es el peor dia del año para mí.. el mas deprimente, y probablemente me la pase durmiendo, whatever... that's the way it is.

calm before the storm.

no se que tiene que ver la foto, pero.. nada, estaba pensando justo en esa persona ♥ (la que vea la foto va a entender) y nada.. la tuve que poner.. en fin, vine acá para decir que mas allá de mi salud del orto, y de que nadie me de diagnosticos certeros.. lo peor (?) de estos dias emo (JAJAJAJA) que estuve teniendo ya pasó.. no voy a desaparecer, solo quiero matar a melody jajajaja no voy a dejar que lo malo se meta en mi vida, todo tiene solucion.. y yo tengo toda la voluntad; gracias a todos los que me tiraron buena onda, ya saben quienes son, y perdonen si me comporté como una tarada.. pero es que a veces las cosas me desbordan y bueno.. no puedo ni conmigo misma, gracias eh ♥ los amo.

i'm not you, you're not me.

bueno, lo que me faltaba.. que ahora por tener opiniones diferentes y vivencias diferentes.. choquemos, sumado ya a las cosas negativas que vivimos superando.. ésto sería el colmo, yo creo que no invento cuando digo que yo lo viví codo a codo.. porque sé que fue así, y no es por mandarme la parte.. pero por algo yo siempre fui contra la corriente, siempre iba en contra de las opiniones de los demas.. porque yo veia todo en ese instante.. yo me puse en su lugar, y tmb supe verlo desde afuera.. y uní todo, y aposté todo a que podría llegar a pasar algo, porque? porque si onda.. porque no? se trataba de un desconocido, yo nunca juzgo a nadie sin conocerlo.. y aunque ni lo conozco en realidad.. aposté a él igual, porque veia como la otra persona se ponia, veía como su mundo cambiaba, como su cara se transformaba.. que mierda iba a hacer yo eh? a tirarle mala onda desde el principio? ni en pedo, no digo que vos lo hayas hecho.. pero que se yo, reitero.. yo vivi todo codo a codo, y jamás voy a poder.. odiarlo, porque.. independientemente de que sea un flor de pelotudo, él logró sacar afuera muchas cosas de mi amiga.. que antes jamás hubiera salido a la luz, que ella jamás se hubiera animado a hacer.. y eso es lo que yo rescato, eso es lo que yo valoro, eso es lo que me hace sentir orgullosa.. y por eso no puedo odiarlo, mas allá de que.. tenga ganas de agarrarlo por la calle y decirle 'pibe, sos un pelotudo' yo mas de eso no puedo.. mas allá de que se me vengan 80 mil recuerdos, y lagrimas.. se me vienen a la mente mas sonrisas que otra cosa.. y bueno, entonces.. es así; pasaron 80 mil cosas.. capas todo termino en la nada.. pero bueno viste, así es la vida.. a veces se da, a veces no se da.. quien no vivió alguna situacion asi? yo pienso que uno con solo mirar lo exterior no puede pretender saber todo.. y si sos mi amiga/o me vas a apoyar.. hasta que ambas veamos que la cosa no da para mas, ahí si pegame.. porque se que yo no voy a querer reaccionar, pero no lo hagas antes de tiempo.. igual, se que de nada sirve porque una con el tema 'amor' es la mas cabezadura ever.. asi que al pedo lo nuestro.. pero que se yo, si de amigas se trata, de apoyo mutuo se habla.. pero bleh, son opiniones diferentes como ya dije, vivencias diferentes.. tmb se que es verdad que uno nunca termina de conocer al otro.. entonces.. que uno generalize y diga.. 'yo tenia razon, era una mierda'.. aunque seas la mas instintiva de todas, está mal, porque nunca nos sentamos todos a tomar un café y a hablar de la vida con esa persona.. nunca lo conocimos de verdad, no sabemos que pasa por su cabeza.. entonces no puedo juzgarlo solo por una cosa cuadrada.. si él cada ves que habre su boca dice algo nuevo, yo se que cuando quiere, puede.. cuando quiere puede establecer una buena conversacion, cuando quiere puede dejar de ser idiota, etc.. entonces para q mandarlo al muere tan rapido, ya se que suena como que lo estoy mega defendiendo.. y que quiero que mi amiga sufra.. pero NO! NO POR FAVOR! al contrario, porque se muy bien todo lo que ella sintió, vivió, y lo que vive y siente.. entonces.. a que voy con esto.. no estoy atacandote eh.. simplemente voy a que.. sí, yo apoyé esto desde un principio.. porque no habia cosa mas linda en el mundo que ver sonreir justamente a una de mis personas favoritas en el mundo, y entiendo que.. hayas querido sobreprotegerla, o lo que sea.. pero ambas vivimos cosas distintas y tenemos opiniones diferentes.. y no te podes empacar justamente por esto que es un tema totalmente al margen nuestro.. yo no pienso que tengo razon, entonces vos tmp pienses así.. porque tmp la tenes.. yo opinio así y vos de otra manera, punto.. que necesidad hay de creer que me ofendi o de ofenderte vos.. de protegerla todos lo hacemos.. yo tmb lo hago a mi manera, y vos lo haces a la tuya.. pero yo bettina aixa escalante.. digo que no puedo odiarlo, porque se que siempre va a ser el pibe.. como mi pibe siempre va a ser así, y el tuyo tmb.. no jodas; siempre es así.. hayamos sufrido o no, una a veces tiene que vivir estas cosas para madurar, cuesta darse cuenta eh.. pero a la larga, se puede.. bleh, mezclé todo; ademas, siempre hay que verle el lado bueno, una crece con esas cosas.. aprende, para no volver a cometer el mismo error.. y yo se que ella aprendió, y si llegó el fin.. bueno, así será.. pero lo será sabiendo que se hizo lo que se pudo, se dio lo mejor.. pero uno nunca termina de conocer al otro, nunca.. y es mas que obvio que no quiero que sufra, que no me gusta ver algun sentimiento negativo/triste en ella, pero yo lo viví a mi manera.. y ésto es lo que opinio, él siempre va a ser él.

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y si se va a malinterpretar o lo que sea.. lo siento, a otra cosa mariposa.. pero éste es mi blog.. es mi ira (?) y yo necesitaba sacarme todo eso del pecho.. porque como encima me dejan con la palabra en la boca.. esto es lo menos que podia hacer.. nisiquiera se si se entendió o no lo que traté de decir.. pero bleh, volqué todas mis palabras.. si me tienen que decir algo, lo dicen o lo callan.. punto; en fin, todos tenemos opiniones diferentes, vinculos diferentes, y vivimos cosas diferentes.. o no? solo hay que saber aceptarlas.

trying to make my way.

ya lo dije en mi flog, ¡viva papá noel! por dios, por fin tengo este bendito cd, que feo que es la pobreza (?) ahre XDDD no pero que se yo.. no se porque nunca me lo compré, te amo tanto katy ♥ bleh, y nada.. cada ves entiendo menos al mundo, eso de gabe y leighton y la concha de la lora me desorientó.. personalmente siento que siempre.. pero SIEMPRE eh, cago todo.. o las cosas se cagan por algo mio (aunque sea mínimo) y yo ni enterada, ya me ha pasado.. pero asi como yo trato de ser sincera me gustaria que el otro lo fuera tmb.. y lo digo en general, porque basicamente así soy yo.. y si vos no sos asi, entonces es imposible que te lleves bien conmigo.. yo no miento, ni doy vuelta nada.. no me manejo asi.. no estoy queriendo decir nada con esto eh, pero gritenme si hace falta, diganme de frente las cosas! hice algo que te molesto? que vos CREES que te molesto y que fue para vos? bueno, decimelo.. somos amigos/as vamos a poder solucionar todo; pero ademas de esto.. ustedes se piensan que yo ya no lo hubiera dicho? si me pasara algo con alguien? que se yo.. asi que a todo aquel que lea ésto, le digo.. por favor, hable ahora o calle para siempre.. porque.. que sentido tiene sino? yo no soy de tirar indirectas, no me manejo con eso.. al menos que sea en joda y estemos todos felices; y lo menos que quiero es tener problema con alguien.. y menos si tiene que ver con un tema que es totalmente al margen mio y de mi burbuja.. asi que no se, (a vos mery te digo, te amo ♥ y lamentablemente yo se que diga lo que te diga a vos no te cambia nada.. este tema te tiene mal y no quiero que te la agarres conmigo, ni con nadie.. vos sola sabes lo que sentis, si los demas te entienden o no.. allá ellos.. yo ya te dije todo recien, no sirvió.. pero lo intenté.. sabes que siempre siempre te entendí o traté de.. y no se, eso..) todo lo anterior no se que fue, no se que traté de decir, pero lo necesitaba.. generalizé mal y seguro se va a mal interpretar y me van a re putear (?) pero bueno, no tengo tiempo de releer, tengo que rendir a las 8am asi que me voy.. yo ya dije mi parte.. ademas siempre la cago, asi que estoy acostumbrada.. me fui a tratar de pensar que por lo menos una me tiene que salir bien; hasta mañana gente, ojalá gori me apruebe física, o sino.. sinceramente no me interesa.

me cansé, i'm not like you.

MORITE, haceme el favor.

ya no existis para mi, te borré para siempre.

time goes by..

ultimamente siento que todo va tomando forma, que todo lentamente esta volviendo a la normalidad, costó eh.. no lo voy a negar, yo me veo diferente.. yo me endurecí (?) por decirlo de alguna manera.. dejé lo malo atrás y hoy en día se que me fijo mas en los que estan siempre.. en los que me hacen feliz posta, y bueno.. se que eso es lo mejor que pude haber hecho, por mí mas que nada.. porque me cansé de ser yo la mas buena y la mas boluda al mismo tiempo.. me cansé de fijarme en los demas todo el tiempo y no tener un segundo para mí, me cansé de que me boludeen.. asi que nada.. ésto me lo debia, y espero que me dure.. porque se que me sirve para madurar, para crecer.. para todo, y considero que aprendí bastante de todo lo que viví, la verdad que si.. logré sacarle mucho jugo (?) aunque se que me falta eh, me falta banda todavia.. pero se que estoy super encaminada, y eso me hace sentir demasiado orgullosa, en fin.. tengo muchisimas cosas mas para decir, tengo que descargarme sobre muchisimos temas.. algunos malos, y otros excelentemente buenos.. la mayoria gracias a dios, pero lastima que ahora me estalla la cabeza, y me tengo que ir, pero volveré.. siempre vuelvo, y estallaré todo esto que lo tengo apretujado en el pecho, hoy estoy bien, hoy me siento bien.. hoy estoy felíz, y así prentendo seguir, mayo es mi mes, definitivamente lo es.

happiness.

sinceramente hoy fue un día hermoso @@ hacía mucho tiempo que no me sentía tan felíz, tan tranquila, tan yo; necesitaba éste tiempo para reencontrarme conmigo misma, necesitaba tanto ésta paz, ésta armonía.. no se, puede que a mi alrededor las cosas no estén un 100% bien (nunca lo estan) pero yo estoy bien y la gente que yo mas amo en el mundo tmb está bien, asi que me cago en lo demas, no tiene importancia.. ésto es todo lo que yo necesito, y estoy felíz, hoy puedo decir que tengo lo que quiero, hoy me siento como quiero, y no existe nada ni nadie que me ponga mal, no no.. ya recargué mis pilas, ya me dejé de joder.. nada me va a frenar, siento que volví con todo.. y así será, ojito eh xD jajajaja gracias dios, gracias vida, gracias destino (?) por darme esta nueva chance, es así, una buena se me tenía que dar, por fin, ojalá esta sensación me dure muchisimo, porque amo estar así, amo sentirme bien yo.. hace mucho tiempo que no me preocupaba por mi, que no me fijaba en mí, y hoy yo estoy bien, entonces.. saben que significa eso? que para ustedes voy a poder estar un 100% bien, obvio.. nunca los voy a abandonar ♥ pero cuando yo estaba perdida, pasaba eso.. estaba literalmente perdida, y no podía ni conmigo misma, ahora ya no.. ahora ya la tormenta pasó, y si yo estoy bien, puedo dar mucho mas, asi que.. que mas puedo pedirle a la vida? los obstaculos siempre están, solo que hay saber enfrentarlos, todo se puede, siempre se puede.

(inglés hoy, 20 puntos jajajaja por dios ♥ como extrañaba eso)