que complicada..

si, por favor.. que complicada que soy. me da vergüenza venir a decir ésto.. justo despues haber hecho acá una entry re positiva (?) sobre haber aprendido o algo asi jajajajaja por dios! en éste momento siento todo lo contrario jajajaja por favor.. no se que me pasa, no se que tengo en la cabeza.. se que doy lo mejor de mi, se que estoy tratando de hacer las cosas bien.. pero no se, me agarran estos altibajos.. que me hacen mierda, no se que es, no se como se llama ésto que siento.. pero no se preocupen.. que quiero saberlo; se que muy probablemente siga siendo 'inseguridad' porque es obvio.. pero que se yo, nunca en mi vida estuve tan así.. jamás, tampoco es que.. viví hiper segura de mi misma, porque estaría mintiendo tmb. pero que se yo.. mi hiper-sensibilidad (?) me juega en contra, demasiado en contra.. porque 1) que yo nunca me olvido de nada y 2) que uno capás no se de cuenta.. pero a mi me hieren tan facilmente.. con las mas mínimas palabras.. que me cuesta mucho arrancar despues de eso.. y lo peor es que, es tema mio.. es mi cabeza, el otro no tiene porque cargar con eso, ni mucho menos enterarse.. por mas que haya sido el culpable de éste sentimiento mio.. ahí esta el problema.. porque a mi me hace mal ésto que me lo termino guardando, yo estoy mal.. y es obvio que van a querer saber que me pasa.. pero supongo que tengo que aprender a escuchar y/o comprender lo que el otro opina, o me dice.. o etc, agh! mi#rda odio no poder expresarme, pero basicamente.. me siento demasiado subestimada, desvalorizada.. me siento "algo mas". yo se que miles de veces traté de dejar de priorizar, traté de igualar la balanza.. pero es la vida misma la que te obliga a seguir inclinandola hacia cierto lado.. no me pueden decir que no, quieras o no.. siempre es así, a todos nos pasa.. solo que yo soy consciente de eso.. amo hacerle notar al otro lo bien que me hace, y no pretendo que sean así conmigo, porque se que todos somos diferentes.. pero a la vez odio ver o sentir.. que lo que yo hago.. capas pase desapercibido, o no valga nada, o valga poco. a mi no me gusta mentir, no me manejo así en la vida.. trato de no fallarle a nadie, porque no me gustaría que me fallen a mí, estoy siempre que alguien me necesite, y muchas cosas mas.. que creo yo que en cualquier relacion.. algo así, vale mucho.. como para mí lo vale cuando alguien es así conmigo.. pero yo no siento que eso pase para conmigo, doy mas de lo que se que tengo que dar.. sin esperar nada a cambio, doy simplemente porque yo soy así.. y sigo dando, y voy a seguir dando.. porque me nace hacerlo.. pero no se.. odio, odio estar en igualdad de condiciones que una persona que.. no fue, ni es, ni será nunca 100% honesta, ni hace ni hará nunca la mitad de las cosas que yo.. y no es que me creo la gran cosa, ni quiero ser alguien WOW, solo quiero.. sentir que hago las cosas bien, porque las hago bien.. pero no valen nada, otro hace las cosas mal.. y esta igual que yo! entonces que mi#rda tengo que hacer? ser mi#rda tmb? bleh, pero bueno, yo pienso así por todo lo que viví.. claro jajajaja total no es que un día un angel malvado me llamó y me dijo cosas queriendo separar a todo mi grupo entero.. no, pero bueno.. BLEH! yo se que todo ésto lo voy a superar, lo se.. porque cada día, cada minuto, cada segundo.. me lo recuerdo y me lo vuelvo a proponer.. y vuelvo a recargar pilas.. se que lo voy a lograr.. pero a veces pienso.. como lograrlo si la semana pasada estuve a punto de perder? como lograrlo si no se quien mi#rda soy? yo que nunca fallé y que siempre estuve ahí.. estuve a punto de perder.. simplemente porque me juzgaron sin saber que mi#rda era lo que yo pensaba realmente, ven? por eso digo que me subestiman, se que creen que soy predecible.. pero no lo soy, no lo soy.. mi corazon esta reparandose de a poco, y mi cabeza es un huracán constante.. pero digo yo.. el querer salir adelante, el tomar decisiones, etc.. no vale nada? por una actitud mala que yo tenga, ya quedo en igualdad de condiciones que una persona que se portó realmente mal? y lo peor es que vengo a.. estallar ahora, cuando.. tendría que reinar la paz, y ahora quedo como una bipolar de mi#rda, pero bueno, se ve que tardé en consultarlo con la almohada, porque yo siempre soy la mas sensible.. siempre soy la dramatica y la víctima.. cosa que odio quedar encasillada como tal, pero onda.. ya nadie tiene en cuenta nada? asi de facil es decir ya fue? ya no se que es lo que tengo que hacer, si cambio.. pierdo un pedazo de mi personalidad (cosa que no quiero) y si no cambio, voy a seguir sintiendome asi.. que se yo, estoy harta de vivir situaciones de mierda, estoy harta de que amigos me decepcionen, estoy harta de ser así.. está todo en mi cabeza, lo se.. pero creo yo.. que tengo motivos, no se.. todavia me acuerdo claramente cuando una ves en el colegio yo dije.. 'claro si equis persona hace tal cosa.. no pasa nada, pero si lo hago yo si' bingo! me siento exactamente igual que ese día, en fin.. basta, basta de pelotudeces.. vine acá porque se que tenia que sacarme ésto del pecho, habia tomado la decision de desaparecer por unos días, pero no.. porque no me hace bien, asi que nada.. me desahogué.. espero que me sirva de algo, espero por favor, por lo que mas quiero.. poder superar esto rapido.. no se cuantas veces dije esto en este ultimo tiempo.. pero posta que quiero superarlo.. pero bueno, fue.. esta todo bien, solo tengo que acomodar mi cabeza, supongo.. porque si, tal como dice el titulo.. soy complicada, perdón.. tengo que aprender a aceptarme, ese es el problema, no sos vos.. soy yo.