hasta acá llegué..

acabo de tener una de las peores discuciones con mi viejo ever.. la peor, y no creo que pueda volver a mirarlo a la cara nunca mas, hace como 10 minutos que estoy llorando y no me puedo calmar, ni justin puede calmarme.. que de hecho justo twitteó.. no se, me siento en el infierno.. tan mala hija soy? soy una mierda.. bueno, perdonen por haber nacido.. juro que no quiero molestarlos mas.. si pudiera desaparecer.. lo haria, pero no lo hago por mi vieja.. por ella sigo respirando.. dios, me siento realmente mal.. éste hijo de puta estuvo a un paso de pegarme, tenia los ojos enfurecidos.. todo porque dijo que se quemaba la comida.. cuando no se quemo un carajo, ademas.. era mi comida, yo la voy a comer quemada o no.. cual hay? vengo a mi habitacion y me grita porque cerré la puerta.. todo lo que hago le molesta loco, todo! si no hubiera sido por mi vieja.. no se que sería de mi vida, ella lo paró y lo sacó de mi habitacion.. asi que imaginense, todo por una comida del orto.. encima se pone en 'cabron' y le dice a mi vieja que me deje así, asi yo aprendo.. aprender que? pero tomatelas! encima con esa prepotencia me obligaba a dejar abierta mi puerta, todo porque 'el paga la casa' daaaah, juro que prefiero irme antes de volver a bancarme una discucion así, juro que quiero dejar de respirar, lo juro.. mi vida es una mierda, oficialmente.. quiero irme de acá, no quiero seguir compartiendo el mismo techo que éste hijo de puta, no quiero.. no hago nada, claro.. bueno, perdon por eso.. y? asi por eso tenias derecho a querer pegarme? sabias que la violencia verbal tmb lastima? bueno, me lastimaste.. y demasiado, y vas a querer hablarme.. estoy segura, y yo no voy a querer.. y otra ves la misma historia.. no quiero quedarme otra ves sola con el, no quiero T.T lo peor es que pasó todo esto con publico incluido.. onda, mis 3 primos y mi vieja.. y todos los vecinos.. porque mi viejo cuando grita, grita en volumen 100, me da por las bolas que quiera.. darsela del machito.. que maneja la vida de su hija, si.. 19 años tengo, y ni bien pueda me voy.. y me la llevo a mi vieja.. eso no lo dudes.. te odio viejo, te odio.. pero saben que es lo peor? que si a él le pasa algo malo yo me muero.. y que fue mucho peor aun? que ni 'what goes around..' me calmó.. porque no podia decirle que 'todo vuelve' a mi viejo.. entonces lloré literal 2 horas (sí, edité la entrada) pero que se yo, lo odio.. y nunca le desee el mal a nadie, bah si al forro.. pero despues nunca mas, hasta hoy.. estoy literalmente destrozada, me siento sola.. necesitaba tanto un abrazo.. pero bueno, como siempre corrí a noe, y ella.. me hizo tranquilizarme un poco.. ademas, nisiquiera se de que me sirvió llorar dos horas.. si él no es nada.. es la mierda mas pura que existe.. no se, odio mi vida.. en una parte me puse a pensar en lo que me dijo mi viejo.. y onda, para calmarme decia.. 'tengo que pensar en las cosas que yo se que hago o hice bien' porque segun él hago todo mal.. y al principio no encontraba nada bueno.. pensaba en 'ser buena amiga' pero se me venia a la mente melody y lloraba peor.. pero despues.. justin ♥ me calmó y empeze a recordar.. cosas lindas, como el cumple sorpresa de noe, o cuando lo conocí a santi y a ami, o a mery, o a soph, cuando me afanaron el cel en el colegio tmb fue un día épico.. porque todos estuvieron ahí apoyandome.. me acordé tmb de una ves que habia rendido mal logica que salí llorando y dani me abrazó ♥ no se.. boludeces, pero esas cosas me ayudaron a calmarme, porque yo.. mas allá de todo se que siempre siempre doy lo mejor de mi, trato de hacer feliz a todas las personas que amo, y me muestro tal cual soy.. se que soy una buena amiga, una buena mina, una buena hija tmb.. no salgo nunca, no fumo, no me drogo, no tomo.. no se, nisiquiera me como las uñas.. lo peor es que para mi todo esto vale demasiado.. pero para mi viejo no, para él no vale nada.. para él yo nunca hago nada.. y si no hago nada como voy a hacerlo bien jajaja que puto que es.. ojalá pudiera irme, ojalá pudiera tirame posta del balcon.. posta eh, porque para que seguir en éste mundo sabiendo que tu viejo te odia.. me siento mas que mal y sola, prefiero morir.. se que tengo muchas personas por las cuales seguir respirando, pero.. no se, no tengo mas autoestima, ni autovaloracion, ni seguridad, ni nada.. mi viejo se encargó de terminar de destruir lo poco que quedó de mi post-melody, bleh.. ya no creo en mi, soy oficialmente una ameba, y si alguien puede acordarse y decirme algo que yo haga bien en la vida, por favor.. que me lo diga, porque probablemente eso me sirva mucho.. para poder salir adelante; ojalá algun dia pueda volver a sonreir, ojalá algun dia pueda dejar de llorar.. ojalá, ahora solo quiero dormir.. debo tener la peor cara del mundo, y debo estar mas deshibradata que mis plantas del balcon, pero no tengo fuerzas ni para salir de mi habitacion.. mejor me voy, así dejo de darles lastima.. perdonen por ser tan mierda, juro que me esforcé, pero se ve que ya no puedo con mi genio, si no me ven mas.. es porque preferí desaparecer, y no joder mas a nadie.. gracias por preocuparse.