otra ves.

tonta yo. tonta, tonta yo. o sea, se que me costó muchisimo llegar a estar a donde estoy hoy (o como se diga). se que me cuesta mucho.. ser fuerte. me cuesta muchisimo cerrar etapas. pero hoy trato de ser lo mas fuerte posible. de no dejar que me pisoteen, de hacerme valer. hoy en día aparento ser mas dura de lo que en realidad soy. aparento tener todo bajo control. pero en días como éstos.. en los que vos me demostras que seguis siendo el/la mismo/a, bleh. me dan ganas de mandar todo a la mierda y siento que no aprendí nada. pero bleh, no lo haré, no mandaré todo a la mierda. obvio que no. porque ya me dejaste de interesar, y solo me preocupo por mi. como debería haber sido siempre. no se porque tengo esa maldita costumbre o ganas de esperar y ver y/o creer que vas a cambiar. cuando en realidad mi frase siempre fue y va a seguir siendo que "la gente no cambia" dios. yo digo pero no hago eh, soy de terror. en fin, yo me entiendo. la cosa es que vengo teniendo semanas jodidas. pero ésta última fue genial. mucho estudio, si. pero las cosas me estan saliendo muy bien. y pretendo seguir asi. porque tengo todo el apoyo y las ganas del mundo. y no me voy a rendir, claro que no. porque debe ser la primera ves en mi vida, que deje de ver/poner a los demas por encima mio. quiero cerrar ésta etapa. quiero terminar el 2009 victoriosa, quiero despertarme el 1ro de enero diciendo que con esfuerzo todo se puede.. quiero abrazarte y darte las gracias por creer en mi. ya veremos que pasa. pasará lo que tiene que ser. la vida, dios, el destino es sabio.. y sabrán que hacer. yo seguiré dando lo mejor de mi. si triunfo, mejor. y si no, tmb. porque se que a la noche voy a poder dormir con mi conciencia tranquila, sabiendo que di todo de mi. y no, no me voy a rendir, por mas que vos me lastimes en la cara. anyways. el dia de hoy fue tan genial, que me voy a ir a acostar con una sonrisa de 80 metros. a mi justin/camello/anne y miles de apodos mas la amo y agradezco por hacerme tan feliz. te amo noe ♥ y y a vos enana de mi alma, tmb. te amo, y tengo monster, y nunca voy a caer de eso. era obvio que no podia dejar pasar esta oportunidad JAJAJAJA enana, le estas ganando mal a justin, imaginate lo importante que seras entonces, dios. basta.

facebook.

Bett hizo el test '¿De qué Árbol Caiste?' y el resultado es ÁLAMO (la Incertidumbre)

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Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

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insisto, facebook a veces me asusta XD la re pega con éstas cosas, es lo mas. o no se, no. mejor no.

pensando.

éstos días tuve en mente lo que me habia dicho.. hace un tiempo atrás, mi bff pablo.. que fue que: si yo quiero tener y/o conseguir algo, me tengo que visualisar, desearlo (?) y repetirmelo a mi misma "lo voy a tener, o lo voy a lograr" y pensar positivamente, muuuchas veces al día, hasta lograrlo. obvio que él me lo habia dicho cuando teniamos que vender unas entradas para comprarme un jean que yo tanto amaba (?) JAJAJAJA y al final vendimos las entradas y me compré el jean. pero onda, yo lo aplico para cosas de la vida. y les juro (no se quien lee o no, pero les juro igual) que no paro de imaginarme a mi diciendo "di todas bien, por fin" jajaja o no paro de pensar "tengo todo bajo control, me va a ir bien" askldjlasjda y sinceramente estoy cagadisima las patas. me asusta ese sentimiento asqueroso de positividad (?) jajaja me aterra. ademas, a los ojos de todos o.. midiendome (?) soy la que mas estancada está. y no soportaria empezar el 2010 así. necesito-darlas-bien. pero no puedo evitar ponerme nerviosa, y los nervios SIEMPRE me jugaron en contra, desde mi salud, hasta otras cosas.. y onda, aunque ahora me den 80 oportunidades, no se.. tengo miedo T.T no puedo volver a mi casa con un nuevo (pero a la ves viejo) fracaso. y aunque ahora diga: no quiero que nadie me joda, quiero estar sola. es mentira, quiero a todos conmigo :( dios. estoy tan cagada, peor que todas las personas que ya vieron paranormal activity (?) jajaja *colgado* no se. dios, ayudame. justin, iluminame. kate, dame fuerzas. katy.. AHRE LOCA XD no pero, no se.. no se que va a ser de mi vida si las vuelvo a dar mal. aunque sinceramente prefiero ni imaginarme asi, no puedo. mas porque estoy trabajando (?) en eso de la positividad, y si pablo se entera que dejé entrar un pensamiento negativo, me mataria. en fin, no se.. tengo miedo. aunque sepa todo, IGUAL. necesito un abrazo T.T y nada, btw.. me acabo de golpear mal mal el codo y dolió muchisimo. me voy a seguir estudiando.

dividir mi día.

tengo que cambiar mi vida, radicalmente. es mas, no deberia estar acá. noe me va a matar XD pero necesitaba hacer ésto. la vida me dio una oportunidad en un millon. y si dios y mi cerebro (?) me acompañan. va a salir todo bien. por eso, tengo que cambiar mi itinerario diario. y dar todo de mi. él ultimo esfuerzo. y lo daré. obvio que si. por eso, nada.. esta vida de alpedizmo (?) se va a acabar, ahora.. contando, YA! jajaja tengo que armarme una agenda (?) posta.. por ejemplo:

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02 de diciembre (miercoles):

- aniversario con mi comple, blinky ♥

- levantarme como mínimo a las 8/9am, bañarme e irme al normal.

- buscar/encontrar a la profesora vita, de lógica, y arreglar horarios.

- volver a mi casa (espero, antes de las 11).

- estudiar 1ra materia, diría.. logica.

- cocinar/comer (tipo 2, 2.30pm).

- volver a estudiar segunda materia: matemática.

- hasta las 5 que empiezan los simpsons.

- break/subir a los flogs/hablar con santi, y quienes esten JAJAJA

- de 6 a 8 estudiar fisica, hacer ejercicios.

- a las 8 mirar house.

- terminar totalmente saturada el dia XD

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03 de diciembre (jueves):

- levantarme a las 8.

- buscar/encontrar a la profesora de matematica.

- volver a mi casa lo mas rapido posible (antes de las 10 mejor)

- estudiar matematica seguido de algunos ejercicios de fisica.

- comer/cocinar.

- hacer tarea de inglés.

- 5.30 a 7.30 ingles.

- volver a casa, merendar, break.

- se que tengo que dejar de mirar house, pero no.

- antes de terminar muerta, darle una leida a logica.

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04 de diciembre (viernes):

por dios, quiero dormir un poco mas! jajaja por ende..

- despertarme tipo 9.30 estudiar matematica/fisica.

- cocinar/comer/break/flogs.

- salir, ver a noe ♥ no me interesa nada, tengo-que verla.

- aprovechar los 20 min. en el bondi para repasar logica.

- y terminar un viernes no tan muerta XD

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y así sucesivamente todos los dias JAJAJAJA del 7 al 18 no voy a tener vida. lo unico que me caga es.. inglés los lunes y jueves, y que encima tengo que rendir tmb. whatever, yo voy a poder. plus: profesora particular de fisica: sabado 3.30pm. me tiene que ir bien por favor dios. por favor! nunca puse tanto de mí, posta. basta, chau.

the ugly truth.

te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, mucho. fin.
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edit: increible que a la media hora de haber hecho esta entry, me haya llegado un sms que decía "i miss you so much" por favor jajajaja me sentí stalkeada (?) jajajaja pero igual es imposible, asi que ♥ ♥ ♥ dios, fue lo mejor ever.

es lo unico que me pone bien.

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night, that tonight's gonna be a good night, that tonight's gonna be a.. good good night. Tonight's the night. Let's live it up. I got my money. Let's spend it up. Go out and smash it. Like Oh My God. Jump off that sofa. Let's get get OFF. I know that we'll have a ball. If we get down. And go out and just loose it all. I feel stressed out. I wanna let it go. Lets go way out spaced out and loosing all control. Fill up my cup Mozoltov. Look at her dancing. Just take it off. Let's paint the town. We'll shut it down. Let's burn the roof. And then we'll do it again. Let's Do it. And live it up. I gotta feeling that tonight's gonna be a good night. That tonight's gonna be a good night. That tonight's gonna be a.. good good night. Fill up my cup (Drink) Mozoltov (La' Chaim) Look at her dancing (Move it, Move it) Just take it off. Let's paint the town. We'll shut it down. Let's burn the roof and then we'll do it again. Lets do it. Let's live it up. Here we come. Here we go. We gotta rock. Easy come. Easy go. Now we on top. Feel the shot. Body rock. Rock it don't stop. Round and round. Up and down. Around the clock. Monday, Tuesday, Wednesday, and Thursday. Friday, Saturday. Saturday to Sunday. Get get get get get with us. You know what we say. Party every day. Pa pa pa Party every day. And I'm feelin That tonight's gonna be a good night. That tonight's gonna be a good night. That tonight's gonna be a.. good good night..

y que?

no no, por dios.. el capítulo de hoy de casi angeles, (si.. lo veo, y que?) no lo veo siempre.. porque los lunes y jueves tengo inglés y no puedo verlo.. pero hoy si pude, y yo sabia que se venía un flor de capitulo.. por dios, como estiraron la muerte de paz, peor que los chalchaleros, no no.. pero.. como que mataron a paz? como que juan cruz volvió a eudamon? es mentira jajaja debe ser todo una ilusión o un sueño, algo así.. estoy segura, pero la cosa es que.. COMO LLORÉ! jajajajaja no no, increible, lloré por casi angeles mas que por el final de temporada de grey's anatomy, no lo puedo creer jajajajaja es que.. ya estaba re podrida de que estiren este capitulo, hace una semana que daban los mismos avances.. bah, no los mismos.. pero onda, al otro día nunca pasaba eso! jajajaja y me hartaba, menos mal que hoy paso, y de todo encima, por favor jajajaja me siento re pelotuda diciendo todo esto, pero necesitaba decirlo en algun lado, porque santiago se hace el pendejo grande y ahora no mira casi, yo tengo 19 y lloré loco y que? lo peor es que.. estaba mi primo, si yo hubiese estado sola, hubiera llorado aun mas jajaja no no, encima de fondo metallica, cris morena hija de puta ♥ novela pedorra que me enganchó jajajaja nah, increible.. lo peor es que estoy segura o presiento que la van a re cagar laksdjlaskjda ay no dios T.T jajajajaja basta, mejor me voy, yo nunca dije nada de eso (?) de acá no sale jajajaja.

never.

yo nunca voy a aprender, y la gente tmp nunca va a aprender a ver o mejor dicho, a entender como soy pareciera.. yo soy asi, me decis algo malo.. alguna puteada, o algo feo.. que tenga que ver conmigo.. ya sea algo pasajero, un chiste, o cosa del momento.. o algo serio, y a mi me heris inmediatamente.. pero inmediato, me decis por ejemplo.. no se, sos una pelotuda.. pero de mala manera, y a mi ya se me llenaron los ojos de lagrimas (y perdono, pero no olvido) ya se, odio ser así.. odio ser tan sensible.. y odio que justamente mi familia sea la que mas me lastime inconcientemente ultimamente.. pero loco, si.. soy asi.. tanto les cuesta darse cuenta? yo se como son todos.. a veces no entiendo muchisimas cosas, pero nunca cuestiono nada.. aunque me cueste horrores. hay que seguir, obvio.. pero sin embargo.. a mi parece q nadie me entiende, o esa manía de.. 'ah si bett es asi' y ya me subestiman.. no loco, tampoco la pavada jajajaja y si, yo me doy cuenta de todo.. y antes dejaba que hagan lo que quieran, ahora ya no.. ahora si me tengo que quejar lo hago.. me repugna pensar tanto en mi, pero la verdad es que si no lo hago yo.. nadie lo va a hacer por mi, y odio haber nacido con este don (??) de la sensibilidad, LO ODIO, pero es parte de mi supongo.. y me saca, me saca! que se yo, tendré que acostumbrarme a que todo lo que hago, pareciera que nunca está bien, bleh. basta! hasta ahora lo único que logre.. es ante cualquier situacion, pensar si realmente vale la pena ponerme mal o seguir mal.. capas esté a un paso de llorar y pienso en algo lindo y fue.. y eso lo logré yo solita, y así salgo adelante.. y para mi es todo un logro.. porque se que mas allá de todo, no me merezco cosas asi, pero bueno, que se yo.. yo sola valoro mis logros personales, obvio jajajaja no se que pretendo.. pero alsdkjsaljdlajda no se x.x me siento mal, inestable.. quisiera volver a empezar, a ser esa bett que.. era realmente valorada, no se.. siento que me perdí.. me perdí sola.. pero bueno, algún dia me encontraré.. por el momento, la unica que me hizo sonreir fue sofi ♥ vos sabes.. con ésto te ganaste el cielo, te quiero! y nada, eso es toda la mierda mía que tenía en mi pecho, chau.

don't let me down.

desde el domingo que tengo ésto en la cabeza.. es raro, pero.. lo tengo y no me lo puedo sacar. una amiga dijo que extrañaba a equis persona (es obvio de quien hablo) despues de que me lo dijo, quedó un silencio de entierro jajaja y creo que todavia no terminé de asimilarlo, pero saben porque? no por ella, ella puede hacer lo que quiera.. sino por mí.. porque yo no la extraño, y no pude decir lo mismo; me siento demasiado rara diciendolo.. siento que no soy yo (?) no se, no se que siento.. capas a los ojos de todo, no cambié.. pero ésta es la prueba de que si, yo no era asi.. ni a palos, pero ahora si.. y aunque todavia me parezca raro, yo se que no lo es.. porque antes, dejaba pasar todo.. y yo era la mas boluda, y me pasaban por encima, ahora directamente no dejo pasar nada, y se nota.. y lo que me hace mal, por mas importante que haya sido en el pasado, si en la actualidad me hace mal, automaticamente queda afuera de mi vida, o de mi importancia diaria.. y no se, no me acostumbro a ese.. muro (?) o a esta etapa todavia, me cuesta verme así de dura.. pero bueno, 80 veces ya me lo repetí a mi misma, se que si llegué a esta conclusion es porque.. ya no daba para mas, psicologicamente y fisicamente.. solo que supongo que tardaré mas de lo común en asimilarlo.. pero bueno, no puedo dejar de cuestionarme si estoy haciendo las cosas bien, si estoy siendo demasiado forra, etc.. supongo que algún día terminaré de caer.. no entiendo porque éste tema me sigo doliendo, por favor, te odio.

again.

walking under the moon, my tears cheated on me. i don't want to be sad, i don't want you to noticed, but you made it for real. it's all happening again. and it's a shame, 'cause i used to be strong.. but now, i just can't.

sometimes..

sometimes i'm so silly, yo no puedo creer que.. me cueste tanto ignorar a alguien, que me cueste tanto superar algo.. que me cueste tanto separar los tantos, no se.. no puedo, se me hace imposible.. me hace mal, no se como lo estoy logrando (relativamente) no se.. siento que soy una bomba a punto de estallar.. me vendria tan bien relajarme y olvidarme de todo y vivir mi vida.. trato eh, yo trato.. y doy lo mejor de mí, supongo que el otro tmb me lo da.. pero, no se.. odio las contradicciones, la injusticia, odio no poder hacer nada.. no se, odio todo jajajaja y soy insoportable.. pero bueno, por suerte tengo mis razones bien fundamentadas sobre porque me comporto así.. pero seguramente ya debe ser cansador para el otro, no se jajajajaja hoy no se nada.. solo se que estaba bien, que venia teniendo una semana genial y que no se porque mierda me tuve que topar con equis cosa que me cagó el día, la semana, todo.. si, lo se.. porque yo permito que me cague todo.. pero bueno, yo soy asi.. no puedo manejarlo.. trato pero mi corazon se rehusa.. y me siento una tremenda pelotuda por no haberlo superado todavia.. si claramente a la otra persona ya no le interesa nada, ni nunca le interesó.. por favor, es tan superficial e idiota que ahora se aferre a lo unico que tiene, y que eso unico que tenga valga tanto para mi.. dios, no se no me soporto mas, no soporto mas este tema.. me dan ganas de llorar de lo estupida que me pongo, de lo estupida, bipolar.. y llorona que soy, pero bueno.. como me dijo soph, todo es cuestion de tiempo.. y si, así es.. me estoy exigiendo mucho, lo se.. ojalá pudiera apretar un boton y sacarme todo lo malo, o hacerme invisible o hacer invisible a personas no deseadas.. pero todo no se puede, yo voy a tener que mejorar ya mismo éste aspecto/defecto mio.. porque la unica que pierde acá por ser tan esponja y pelotuda.. soy yo, bleh.. como no soporto mas ésta situacion, odio éste silencio.. que no es silencio en realidad.. hay todo un infierno por detrás aslkdlasjda carajo, me puede afectar tanto unos simples renglones en equis lugar? ojalá pudiera desaparecerte para siempre, de mi y de la vida de todos.. porque cuando quisiste, te cagaste en cualquiera que se te apareciera adelante, y ahora.. mirate ahora jajajaja dios! como da vueltas la vida, como da vueltas la puta madre.. pero bueno, a nunca olvidarse.. what goes around.. comes around, perdon pero necesitaba sacarme ésto del pecho, duele todavia u.u pero ya se me pasará éste estado pelotudo.. yo lo se, don't worry.. amén.

silly feelings.

don't know why lately i have this feeling that maybe things are not so well with you, i know that hypothetically speaking things show me the very opposite.. but i still feeling the same way, damn.. i have the worst head ever.. it's like we are missing something.. like you were miles away from me.. and i don't wanna feel you in this way.. i need you right here, like old times.. i hope you need me the same way, or better.. i hope to be wrong, and just wake up from this nightmare.

like i love you.

voy a ser pura y crudamente honesta. no puedo creer que yo estaba pensando en.. que necesitaba tanto de alguien que me levante el ego (?) que me de.. algo; y justo apareciste vos.. o sea, justo vos.. que no sos cualquiera, sos vos.. increible, encima como siempre.. diciendome que me extrañabas.. que me querias posta, que querias saber que me pasaba.. querias verme bien y que escuchabas a justin, JA! alto combo te mandaste.. como para que yo no me olvide de todos mis problemas.. no podes acordarte de mi justo con justin porque me compras.. y habrá sido el chamuyo típico.. pero no te vi, o sea.. no te sentí el alma de chamuyador nato que siempre tenias.. sino, mas bien.. te ví, te sentí como un amigo, como alguien que me conoce posta.. senti por primera ves en mi vida, que todo lo que me decias.. me lo estabas diciendo posta.. por favor, me da tanta bronca que seas asi.. que seas como el prototipo de mi hombre perfecto.. pero a la ves saber que no servis para una relacion.. porque no servis, es la verdad.. por favor, te detesto jajajaja pero en realidad es mentira.. porque hoy me hacias mucha falta, y apareciste.. solito, y me preguntaste que me pasaba, y me diste el mejor de los consejos.. si no me conoceras vos, por dios! te odio.. te odio; lo sabes porque siempre te lo digo.. te odio! porque no hubieras nacido menos infeliz? no se, a veces ya no se que esperar de vos.. te conozco tanto, y vos me conoces tanto a mi.. y no te cansas de recordarmelo encima jajajaja no se.. te extrañaba, y me moría de ganas de decirlo.. pero *orgullo* jajajaja no se, te superé.. es obvio, porque se que sin vos no me muero viste.. pero no se, es como que vos siempre vas a ser vos.. y si, es así.. como dijo mi buena amiga soph.. el siempre va a ser él, hasta que aparezca el indicado.. y si, se que es asi.. no caigo todavia, estabas en un ciber.. paraste todo.. en realidad escuchabas/mirabas justin por youtube ♥ y me escuchaste de pies a cabeza.. mientras me decias que amabas 'dead and gone' y despues me diste tu excelente opinion.. y la remataste diciendo que yo me merezco lo mejor (?) por favor.. sos un johnny cualquiera vos tmb, pero me hiciste tan feliz, tan bien.. carajo.. odio decirlo, pero es la posta, y no siento que retrocedí.. al contrario.. siento que capas éste sea un paso importante.. porque posta que me conoces.. y si tan bien me haces, vale la pena seguir teniendote en mi vida.. no como lo que a mi me hubiera gustado tal ves.. pero si como alguien que se que siempre va a tener la palabra justa.. por favor.. que impredecible que sos pendejo, sos impredecible; y si.. álgo me tenia que mover jajajajaja no estaba en uno de mis mejores días.. me lo mando dios.. posta que si, encima mi mejor amigo diciendome 'tauro está carente de afecto' nah, si te parece jajajajaja por favor.. que hubiera sido de mi, sin esta noche.. hace mucho no me sentía así.. encima, no lo puedo explicar.. apareció justo y evitó la peor de las catastrofes.. la peor! jajajaja no se.. tal ves le este dando demasiada importancia.. se que no se lo merece, pero me hizo feliz.. que quieren que les diga.. es él.. y él siempre va ser él.. por dios; alguien que venga y me pellizque.. porque esto es un sueño, no caigo.. necesito consultarlo con la almohada jajajaja no puede ser que éste pibe me haya salvado la vida, cambió? maduró? ojalá.. jajajajaja increible, posta que mi vida se mide en momentos jajajajaja me monitorean? avisen eh.. porque les debo la vida, sin palabras.. mejor me voy porque, me siento muy patetica jajajaja porque no fue nada en realidad.. fue solo la persona indicada, en el momento indicado @@ nada mas, por dios.. encima.. que persona! nah.. que me lo iba a imaginar yo.. si yo ya lo menosprecié de entrada, y al final me tapó la boca.. jajaja basta, soy tarada.. lo se, pero si estuvieran en mi lugar.. estarian iguales.. gracias soph y gracias a vos p. cascone ♥ gracias a ambos por haberme aguantado y por sus palabritas.. y gracias a vos pibe principalmente, por haberme sacado un ENORME peso de encima, te extrañaba como ser humano, fuera de joda.. gracias justin ♥ obviamente, por ser siempre mi sinonimo.. pero SIEMPRE eh, (es como que.. me dicen amo 'what goes around porque me hace acordar a vos' y yo ya salté por las paredes jajajaja por favor ♥) y por último.. gracias dios! por mandarme esta hermosa armonía.. la necesitaba tanto, por favor; y y se que probablemente no entiendan nada de ésto, pero no se preocupen.. que como dije anteriormente, no retrocedí.. mas bien di unos cuantos pasos al frente, tengo todo bastante claro por suerte :D me fui.

(menos mal que pude consultarlo con la almohada, y volver a ponerme mis pies sobre la tierra.)

what if we fail?

the only thing i know, is that i'm not okay.

get me outta here

ayer dije que la banco, no solo por lo del twitter que es una pelotudez tremenda.. sino por todo su conjunto, por empezar que justin tiene la gran culpa de todo ♥ y nada.. ella es un amor, la re banco y se merece todo lo mejor.. en cuanto a mi, nada.. odio todo, odio mi vida, odio mi salud.. odio respirar (?) jajajajaja no se, solo quiero desaparecer.. no me soporto mas, siento que hago todo mal.. que de a poco todo se me caga, si no es una cosa es otra.. y si no tiene que ver conmigo tmb me molesta jajajaja o sea, si.. tengo todos los problemas.. y nada.. voy a desaparecer, asi ya no jodo mas a nadie, va a ser lo mejor para todos.

trying to make my way.

ya lo dije en mi flog, ¡viva papá noel! por dios, por fin tengo este bendito cd, que feo que es la pobreza (?) ahre XDDD no pero que se yo.. no se porque nunca me lo compré, te amo tanto katy ♥ bleh, y nada.. cada ves entiendo menos al mundo, eso de gabe y leighton y la concha de la lora me desorientó.. personalmente siento que siempre.. pero SIEMPRE eh, cago todo.. o las cosas se cagan por algo mio (aunque sea mínimo) y yo ni enterada, ya me ha pasado.. pero asi como yo trato de ser sincera me gustaria que el otro lo fuera tmb.. y lo digo en general, porque basicamente así soy yo.. y si vos no sos asi, entonces es imposible que te lleves bien conmigo.. yo no miento, ni doy vuelta nada.. no me manejo asi.. no estoy queriendo decir nada con esto eh, pero gritenme si hace falta, diganme de frente las cosas! hice algo que te molesto? que vos CREES que te molesto y que fue para vos? bueno, decimelo.. somos amigos/as vamos a poder solucionar todo; pero ademas de esto.. ustedes se piensan que yo ya no lo hubiera dicho? si me pasara algo con alguien? que se yo.. asi que a todo aquel que lea ésto, le digo.. por favor, hable ahora o calle para siempre.. porque.. que sentido tiene sino? yo no soy de tirar indirectas, no me manejo con eso.. al menos que sea en joda y estemos todos felices; y lo menos que quiero es tener problema con alguien.. y menos si tiene que ver con un tema que es totalmente al margen mio y de mi burbuja.. asi que no se, (a vos mery te digo, te amo ♥ y lamentablemente yo se que diga lo que te diga a vos no te cambia nada.. este tema te tiene mal y no quiero que te la agarres conmigo, ni con nadie.. vos sola sabes lo que sentis, si los demas te entienden o no.. allá ellos.. yo ya te dije todo recien, no sirvió.. pero lo intenté.. sabes que siempre siempre te entendí o traté de.. y no se, eso..) todo lo anterior no se que fue, no se que traté de decir, pero lo necesitaba.. generalizé mal y seguro se va a mal interpretar y me van a re putear (?) pero bueno, no tengo tiempo de releer, tengo que rendir a las 8am asi que me voy.. yo ya dije mi parte.. ademas siempre la cago, asi que estoy acostumbrada.. me fui a tratar de pensar que por lo menos una me tiene que salir bien; hasta mañana gente, ojalá gori me apruebe física, o sino.. sinceramente no me interesa.

no hay tal crisis.

no quiero cumplir años, no porque no quiera tener un año mas de vida jajajaja eso no me interesa, ni en lo mas minimo.. sino por otros factores.. yo siempre veo todo mas allá, y no se.. ultimamente pienso muchisimas cosas, me estoy haciendo mucho la cabeza al pedo, típico mio.. si si ya se, está todo en mi cabeza loca, como siempre.. pero bueno.. no quiero, esa es la cosa.. y aunque yo viva diciendo que ahora estoy volviendo a la normalidad y que estoy mejor y bla bla.. mi cabeza complicada sigue existiendo, y diría que a la hora de complicarse sigue siendo la misma mierda jajajaja nose.. estoy en crisis (?) jajajajaja digamos que lo que me rodea esta como muy.. desparejo por decirlo de alguna manera.. hablando en general, porque si desgeneralizo (?) mis hermanitos/as estan siempre conmigo.. pero no es eso lo que quiero decir.. sino que.. no se, va a ser un cumple diferente para mí; me estoy quejando antes de tiempo tmb, lo se.. pero es que.. es como yo digo, en estas fechas te das cuenta de a quienes le interesas de verdad y a quienes no, porque te lo demuestran.. aunque tmb estan los colgados que aparecen solo en los cumpleaños o navidad o año nuevo.. a quienes odio profundamente XD pero no se, no se ni que es lo que estoy intentanto decir, lo que si se es que.. soy una tarada que se queja por todo, tengo todos los problemas.. y en realidad me odio.. porque esto de poder decir todo lo que siento y/o me pasa y expresar mis emociones (?) hace que yo tenga cierta expectativa para con el otro que en realidad ni tiene que existir.. no se desde cuando pienso estas boludeces, bah.. si se, desde que me licencié (?) en insegura.. dios, como odio saber que todavia no superé eso, todo por culpa de esa flaca que me cagó la vida, la armonía y mi seguridad.. bleh, no se que mierda fue todo esto.. ni yo entendí, pero necesitaba decirlo; no quiero cumplir años.

God Save The Queen.

Cause I use to live In a fuzzy dream. And I wanted to be Like all the pretty people. I'm so stupid. Cause I use to live In a fuzzy dream. And I use to believe In a pretty pictures That were all around me. But now I know for sure. That I was stupid. Please don't try to tempt me. It was just greed. And it won't protect me. Don't want my dreams Adding up to nothing. I was just looking for. Everybody's looking for something. I'm so stupid. Cause I use to live In a tiny bubble. And I wanted to be Like all the pretty people. That were all around me. But now I know for sure. That I was stupid. Stupider than stupid.

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el día que deje de llorar por todo este tema que ya me tiene bastante saturada, haré una gran fiesta en casa, lo juro. algún día lo voy a tener que superar, la p#ta madre, no puedo creer que todavia me siga doliendo tanto.

Will you be on the other side or will you forget me..

I tried to kill the pain but only brought more. I lay dying and I'm pouring crimson regret and betrayal. I'm dying, praying, bleeding and screaming. Am I too lost to be saved? Am I too lost?

(extraño y necesito tanto al viejo evanescense T.T)

not perfect.

I can make love feel just like heaven. I can be a little devil in bed and even clean and cook your breakfast. But am not perfect. I can take off when you need my time. I can cheerlead for you from the sideline. Whisper in your ear so divine. But am not perfect.. I beg you for forgiveness for all of the mistakes I've made. Be patient with me baby am just trying to make my way. Am not a super hero sorry I couldn't save your day.. But believe me when I say.. That am sorry I couldn't wear your halo. Am sorry I couldn't be your angel. Am sorry I couldn't wear your halo. Am sorry I didn't stroke your ego. Yes baby but I guess wasn't able. Sorry I couldn't wear your halo. I know how to put your mind at easy. I can kiss you for all four season. Surprise you for no reason. But am not perfect.. no. Fall on my knees and pray for our love. Promise not to let anything come between us. How could you let us fall apart all because.. am not perfect.