mirá vos..

RYAN REYNOLDS <3

me terminaste de cerrar hoy, cuando te ví en 'terror en amityville' se que estuviste en muchisimas mas peliculas que ví, y eras el 'ay ryan *baba*' pero HOY, HOY! lasjdslakja jajajaja lo que pasa es que a mi me compran las de terror que queres que te diga.. y vos me compraste hoy JUSTO con esa, y y ya está.. pero bueno, sos de noe ♥ igualmente eh jajajajaja PERO eso no quita que te de jajajaja te quiero! feo, tenia que decirlo.. me fui feliz.

you're not alone..

EL REY DEL POP SE FUE DE GIRA

MJ is moonwalking in the sky. RIP. (1958-2009)

estoy sin palabras, duele como la puta madre.. pero que mas podemos hacer? llorar, si.. ya lo hice, es raro.. pero lo único que me calma es escucharte michael, sí.. a vos te hablo, que ya pasaste a ser nuestro angel, a vos te hablo.. y te digo que tu musica, e esta ayudando.. raro, pero cierto.. por lo menos así te siento mas cerquita T.T aunque llore mares, necesito escucharte! necesito sentirte vivo! por favor, nos dejaste un tremendo legado, cambiaste nuestras vidas, la música en general! por favor.. la verdad.. gracias, gracias por tanta excelencia, encima.. un simple gracias es poco. nunca voy a caer de que ya no estas mas entre nosotros, para mi.. eras michael.. el invencible, pero bueno.. eras tan o mas humano que nosotros, siempre te amé, te respeté.. te apoyé, tuviste tus cosas.. obvio, porque? porque eras humano.. pero yo siempre creí en vos, creí en tu voz, agh! no tengo palabras.. ahora segruamente estaras en un mejor lugar, y eso tmb me pone mejor digamos.. porque no queria que sufras, dios dios dios.. que raro que es todo esto.. no puedo estar mas triste T.T en fin, michael quiero que sepas que siempre siempre vas a seguir estando en mi corazon.. porque ahí estuviste desde que nací, y vas a seguir estando hasta que me muera, parece ayer que yo ponía mi video VHS de tu recital, y cantaba tus canciones @@ te amo, por favor.. que increible, siempre con vos rey, siempre.. no entiendo porque te tuviste que ir T.T y dejarnos, juro que ya te extraño horrores, pero bueno, en fin.. sin palabras, siempre vas a seguir siendo el mejor.. porque como vos, no hay nadie.. nadie, ni justin. el mundo entero llora tu muerte, y y me dejaste sola a la reina T.T que hago yo ahora? no puedo sacarme las ganas de abrazarla y de pedirle por favor que nunca me deje, y ni hablar de justin, me destruye el pensar que él tmb está destruido.. y me re jode que ya le metan semejante mochila como "rey" no no, él siempre va a ser el principito.. no me jodan, tengo tanto miedo T.T porque te tuviste que ir! por dios, no me imagino el mundo sin vos.. simplemente no puedo imaginarmelo.. ojalá todo fuese una pesadilla, ojalá. que descanses en paz MJ.

miss you.

hay días como el de hoy, en los que amanezco extrañandote tanto que duele.

miss you britney jean spears.

releyendo.

y perdonen.. porque no se expresarme, no quiero que nada se malinterprete, solo queria sacar para afuera todos esos sentimiento que me oprimian el pecho, no pretendo llorarle a nadie, ni nada.. se que es algo que me pasa solo a mí, que lo tengo que superar yo y solo yo.. y que tengo que lidiarlo entre las 4 paredes de mi habitacion, asi que.. nada, no deberia decirlo porque al fin y al cabo es mi blog y digo lo que quiero.. pero, perdon si alguien lee y se malinterpreta.. supongo que yo no estaría asi.. si esa persona no fuese tan importante para mi, en fin.. adios blog.

que complicada..

si, por favor.. que complicada que soy. me da vergüenza venir a decir ésto.. justo despues haber hecho acá una entry re positiva (?) sobre haber aprendido o algo asi jajajajaja por dios! en éste momento siento todo lo contrario jajajaja por favor.. no se que me pasa, no se que tengo en la cabeza.. se que doy lo mejor de mi, se que estoy tratando de hacer las cosas bien.. pero no se, me agarran estos altibajos.. que me hacen mierda, no se que es, no se como se llama ésto que siento.. pero no se preocupen.. que quiero saberlo; se que muy probablemente siga siendo 'inseguridad' porque es obvio.. pero que se yo, nunca en mi vida estuve tan así.. jamás, tampoco es que.. viví hiper segura de mi misma, porque estaría mintiendo tmb. pero que se yo.. mi hiper-sensibilidad (?) me juega en contra, demasiado en contra.. porque 1) que yo nunca me olvido de nada y 2) que uno capás no se de cuenta.. pero a mi me hieren tan facilmente.. con las mas mínimas palabras.. que me cuesta mucho arrancar despues de eso.. y lo peor es que, es tema mio.. es mi cabeza, el otro no tiene porque cargar con eso, ni mucho menos enterarse.. por mas que haya sido el culpable de éste sentimiento mio.. ahí esta el problema.. porque a mi me hace mal ésto que me lo termino guardando, yo estoy mal.. y es obvio que van a querer saber que me pasa.. pero supongo que tengo que aprender a escuchar y/o comprender lo que el otro opina, o me dice.. o etc, agh! mi#rda odio no poder expresarme, pero basicamente.. me siento demasiado subestimada, desvalorizada.. me siento "algo mas". yo se que miles de veces traté de dejar de priorizar, traté de igualar la balanza.. pero es la vida misma la que te obliga a seguir inclinandola hacia cierto lado.. no me pueden decir que no, quieras o no.. siempre es así, a todos nos pasa.. solo que yo soy consciente de eso.. amo hacerle notar al otro lo bien que me hace, y no pretendo que sean así conmigo, porque se que todos somos diferentes.. pero a la vez odio ver o sentir.. que lo que yo hago.. capas pase desapercibido, o no valga nada, o valga poco. a mi no me gusta mentir, no me manejo así en la vida.. trato de no fallarle a nadie, porque no me gustaría que me fallen a mí, estoy siempre que alguien me necesite, y muchas cosas mas.. que creo yo que en cualquier relacion.. algo así, vale mucho.. como para mí lo vale cuando alguien es así conmigo.. pero yo no siento que eso pase para conmigo, doy mas de lo que se que tengo que dar.. sin esperar nada a cambio, doy simplemente porque yo soy así.. y sigo dando, y voy a seguir dando.. porque me nace hacerlo.. pero no se.. odio, odio estar en igualdad de condiciones que una persona que.. no fue, ni es, ni será nunca 100% honesta, ni hace ni hará nunca la mitad de las cosas que yo.. y no es que me creo la gran cosa, ni quiero ser alguien WOW, solo quiero.. sentir que hago las cosas bien, porque las hago bien.. pero no valen nada, otro hace las cosas mal.. y esta igual que yo! entonces que mi#rda tengo que hacer? ser mi#rda tmb? bleh, pero bueno, yo pienso así por todo lo que viví.. claro jajajaja total no es que un día un angel malvado me llamó y me dijo cosas queriendo separar a todo mi grupo entero.. no, pero bueno.. BLEH! yo se que todo ésto lo voy a superar, lo se.. porque cada día, cada minuto, cada segundo.. me lo recuerdo y me lo vuelvo a proponer.. y vuelvo a recargar pilas.. se que lo voy a lograr.. pero a veces pienso.. como lograrlo si la semana pasada estuve a punto de perder? como lograrlo si no se quien mi#rda soy? yo que nunca fallé y que siempre estuve ahí.. estuve a punto de perder.. simplemente porque me juzgaron sin saber que mi#rda era lo que yo pensaba realmente, ven? por eso digo que me subestiman, se que creen que soy predecible.. pero no lo soy, no lo soy.. mi corazon esta reparandose de a poco, y mi cabeza es un huracán constante.. pero digo yo.. el querer salir adelante, el tomar decisiones, etc.. no vale nada? por una actitud mala que yo tenga, ya quedo en igualdad de condiciones que una persona que se portó realmente mal? y lo peor es que vengo a.. estallar ahora, cuando.. tendría que reinar la paz, y ahora quedo como una bipolar de mi#rda, pero bueno, se ve que tardé en consultarlo con la almohada, porque yo siempre soy la mas sensible.. siempre soy la dramatica y la víctima.. cosa que odio quedar encasillada como tal, pero onda.. ya nadie tiene en cuenta nada? asi de facil es decir ya fue? ya no se que es lo que tengo que hacer, si cambio.. pierdo un pedazo de mi personalidad (cosa que no quiero) y si no cambio, voy a seguir sintiendome asi.. que se yo, estoy harta de vivir situaciones de mierda, estoy harta de que amigos me decepcionen, estoy harta de ser así.. está todo en mi cabeza, lo se.. pero creo yo.. que tengo motivos, no se.. todavia me acuerdo claramente cuando una ves en el colegio yo dije.. 'claro si equis persona hace tal cosa.. no pasa nada, pero si lo hago yo si' bingo! me siento exactamente igual que ese día, en fin.. basta, basta de pelotudeces.. vine acá porque se que tenia que sacarme ésto del pecho, habia tomado la decision de desaparecer por unos días, pero no.. porque no me hace bien, asi que nada.. me desahogué.. espero que me sirva de algo, espero por favor, por lo que mas quiero.. poder superar esto rapido.. no se cuantas veces dije esto en este ultimo tiempo.. pero posta que quiero superarlo.. pero bueno, fue.. esta todo bien, solo tengo que acomodar mi cabeza, supongo.. porque si, tal como dice el titulo.. soy complicada, perdón.. tengo que aprender a aceptarme, ese es el problema, no sos vos.. soy yo.

Un Eterno Adiós.

Fernando Gabriel González Peña

Montevideo, Uruguay, 31 de enero de 1963 -

Buenos Aires, Argentina, 17 de junio de 2009

que descanses en paz, fuiste un genio.. y lo seguirás siendo.

(es increible cuantas cosas pueden pasarle a uno en 5 minutos.)

it's birthday time.

Christopher Robert Evans - 13 de junio

Kendra Wilkinson - 12 de junio
ustedes merecian estar acá si o si, los amo tanto!

(perdon por el atraso amores mios)

creo que aprendí..

será que tardaré mucho tiempo mas en superar todo? no se.. yo solo se que estoy poniendo lo mejor de mí, pero lo mejor eh, nunca puse tanta fuerza de voluntad, pero.. lo siento al pedo porque no se si se nota, porque por lo que veo mi esfuerzo no se refleja como lo que verdaderamente es, no se.. que se yo, se ve que igualmente es mi culpa por hacerlo ver de esa manera, por ser tan complicada.. pero bleh, mi cabeza, mi corazon y yo jajajaja sabemos todo lo que estamos luchando para salir adelante, nunca pense que tendría que volver a pasar por una situacion asi, pero bueno.. las relaciones no son eternas, ya aprendí.. pero tmb aprendí que.. si uno hace bien las cosas, todo va a seguir marchando bien.. y nos seguiremos teniendo el uno con el otro, asi que yo pretendo seguir así, haciendo las cosas bien.. para seguir teniendo a la gente que amo a mi lado, las relaciones no serán eternas.. pero cuando uno ama posta y quiere conservarlas, da lo mejor.. y yo estoy haciendo eso, porque esas personas a las cuales yo les dedico mi vida, son las que me empujan a seguir adelante día a día.. y asi es como las relaciones duran, y las personas que quedaron por el camino, fueron simplemente porque no me ayudaban y no me hacian bien o no estabamos haciendo las cosas bien, asi que ya saben.. cuando uno quiere, puede.. pero si te hace mal, afuera.. para mi es así, y así lo sera siempre.. nadie ocupa el lugar de nadie, solo que uno aprende a estar bien con las personas correctas.

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en fin, no se porque dije todo ésto, nisiquiera se si se entendió, pero me desperté con esa sensacion, con ese aprendizaje (?) y nada.. en algun lugar tenia que decirlo, porque entre tantas cosas, tantas palabras, tantos hechos.. yo me culpo o me exigo, y me estoy olvidando que en realidad yo estoy haciendo las cosas bien.. y no tengo porque hechar a perder relaciones al pedo, que se yo.. espero que se tenga en cuenta, porque a mi siempre me cuesta todo el doble, y no es por ponerme en víctima, sino porque soy asi.. y si nunca me hubiera dado cuenta de que todo esto me estaba haciendo mal a mi, nunca lo hubiera entendido.. a mi me cuesta mucho luchar contra mi yo interior, pero lo estoy logrando.. yo lo se.

silencio..

calm before the storm.

(gracias a todos los que se preocuparon por mí ayer.)

hasta acá llegué..

acabo de tener una de las peores discuciones con mi viejo ever.. la peor, y no creo que pueda volver a mirarlo a la cara nunca mas, hace como 10 minutos que estoy llorando y no me puedo calmar, ni justin puede calmarme.. que de hecho justo twitteó.. no se, me siento en el infierno.. tan mala hija soy? soy una mierda.. bueno, perdonen por haber nacido.. juro que no quiero molestarlos mas.. si pudiera desaparecer.. lo haria, pero no lo hago por mi vieja.. por ella sigo respirando.. dios, me siento realmente mal.. éste hijo de puta estuvo a un paso de pegarme, tenia los ojos enfurecidos.. todo porque dijo que se quemaba la comida.. cuando no se quemo un carajo, ademas.. era mi comida, yo la voy a comer quemada o no.. cual hay? vengo a mi habitacion y me grita porque cerré la puerta.. todo lo que hago le molesta loco, todo! si no hubiera sido por mi vieja.. no se que sería de mi vida, ella lo paró y lo sacó de mi habitacion.. asi que imaginense, todo por una comida del orto.. encima se pone en 'cabron' y le dice a mi vieja que me deje así, asi yo aprendo.. aprender que? pero tomatelas! encima con esa prepotencia me obligaba a dejar abierta mi puerta, todo porque 'el paga la casa' daaaah, juro que prefiero irme antes de volver a bancarme una discucion así, juro que quiero dejar de respirar, lo juro.. mi vida es una mierda, oficialmente.. quiero irme de acá, no quiero seguir compartiendo el mismo techo que éste hijo de puta, no quiero.. no hago nada, claro.. bueno, perdon por eso.. y? asi por eso tenias derecho a querer pegarme? sabias que la violencia verbal tmb lastima? bueno, me lastimaste.. y demasiado, y vas a querer hablarme.. estoy segura, y yo no voy a querer.. y otra ves la misma historia.. no quiero quedarme otra ves sola con el, no quiero T.T lo peor es que pasó todo esto con publico incluido.. onda, mis 3 primos y mi vieja.. y todos los vecinos.. porque mi viejo cuando grita, grita en volumen 100, me da por las bolas que quiera.. darsela del machito.. que maneja la vida de su hija, si.. 19 años tengo, y ni bien pueda me voy.. y me la llevo a mi vieja.. eso no lo dudes.. te odio viejo, te odio.. pero saben que es lo peor? que si a él le pasa algo malo yo me muero.. y que fue mucho peor aun? que ni 'what goes around..' me calmó.. porque no podia decirle que 'todo vuelve' a mi viejo.. entonces lloré literal 2 horas (sí, edité la entrada) pero que se yo, lo odio.. y nunca le desee el mal a nadie, bah si al forro.. pero despues nunca mas, hasta hoy.. estoy literalmente destrozada, me siento sola.. necesitaba tanto un abrazo.. pero bueno, como siempre corrí a noe, y ella.. me hizo tranquilizarme un poco.. ademas, nisiquiera se de que me sirvió llorar dos horas.. si él no es nada.. es la mierda mas pura que existe.. no se, odio mi vida.. en una parte me puse a pensar en lo que me dijo mi viejo.. y onda, para calmarme decia.. 'tengo que pensar en las cosas que yo se que hago o hice bien' porque segun él hago todo mal.. y al principio no encontraba nada bueno.. pensaba en 'ser buena amiga' pero se me venia a la mente melody y lloraba peor.. pero despues.. justin ♥ me calmó y empeze a recordar.. cosas lindas, como el cumple sorpresa de noe, o cuando lo conocí a santi y a ami, o a mery, o a soph, cuando me afanaron el cel en el colegio tmb fue un día épico.. porque todos estuvieron ahí apoyandome.. me acordé tmb de una ves que habia rendido mal logica que salí llorando y dani me abrazó ♥ no se.. boludeces, pero esas cosas me ayudaron a calmarme, porque yo.. mas allá de todo se que siempre siempre doy lo mejor de mi, trato de hacer feliz a todas las personas que amo, y me muestro tal cual soy.. se que soy una buena amiga, una buena mina, una buena hija tmb.. no salgo nunca, no fumo, no me drogo, no tomo.. no se, nisiquiera me como las uñas.. lo peor es que para mi todo esto vale demasiado.. pero para mi viejo no, para él no vale nada.. para él yo nunca hago nada.. y si no hago nada como voy a hacerlo bien jajaja que puto que es.. ojalá pudiera irme, ojalá pudiera tirame posta del balcon.. posta eh, porque para que seguir en éste mundo sabiendo que tu viejo te odia.. me siento mas que mal y sola, prefiero morir.. se que tengo muchas personas por las cuales seguir respirando, pero.. no se, no tengo mas autoestima, ni autovaloracion, ni seguridad, ni nada.. mi viejo se encargó de terminar de destruir lo poco que quedó de mi post-melody, bleh.. ya no creo en mi, soy oficialmente una ameba, y si alguien puede acordarse y decirme algo que yo haga bien en la vida, por favor.. que me lo diga, porque probablemente eso me sirva mucho.. para poder salir adelante; ojalá algun dia pueda volver a sonreir, ojalá algun dia pueda dejar de llorar.. ojalá, ahora solo quiero dormir.. debo tener la peor cara del mundo, y debo estar mas deshibradata que mis plantas del balcon, pero no tengo fuerzas ni para salir de mi habitacion.. mejor me voy, así dejo de darles lastima.. perdonen por ser tan mierda, juro que me esforcé, pero se ve que ya no puedo con mi genio, si no me ven mas.. es porque preferí desaparecer, y no joder mas a nadie.. gracias por preocuparse.

it's birthday time.

Angelina Jolie-Pitt 4 de junio

Peter Lewis Kingston Wentz III 5 de junio

los amo muchisimo a ambos, a los dos por diferentes razones.. pero que si lo miramos desde otro lado (?) tiene la misma validez, son mucho en éste mundo.. en mí mundo y en el mundo de los que mas amo.. les deseo lo mejor, por supuesto, porque se lo merecen y gracias por absolutamente todo lo que hacen por mi y por toda esa gente que realmente amo, gracias de verdad.. no tengo palabras, va mas allá de todo.. ojalá pudiera decirselos posta, anyways, felicidades ♥ e infinitas gracias, si el mundo tuviera mas personas como ustedes, sería lo mejor, sigan brillando.

http://fotolog.com/hardertoescape

sometimes..

sometimes i'm so silly, yo no puedo creer que.. me cueste tanto ignorar a alguien, que me cueste tanto superar algo.. que me cueste tanto separar los tantos, no se.. no puedo, se me hace imposible.. me hace mal, no se como lo estoy logrando (relativamente) no se.. siento que soy una bomba a punto de estallar.. me vendria tan bien relajarme y olvidarme de todo y vivir mi vida.. trato eh, yo trato.. y doy lo mejor de mí, supongo que el otro tmb me lo da.. pero, no se.. odio las contradicciones, la injusticia, odio no poder hacer nada.. no se, odio todo jajajaja y soy insoportable.. pero bueno, por suerte tengo mis razones bien fundamentadas sobre porque me comporto así.. pero seguramente ya debe ser cansador para el otro, no se jajajajaja hoy no se nada.. solo se que estaba bien, que venia teniendo una semana genial y que no se porque mierda me tuve que topar con equis cosa que me cagó el día, la semana, todo.. si, lo se.. porque yo permito que me cague todo.. pero bueno, yo soy asi.. no puedo manejarlo.. trato pero mi corazon se rehusa.. y me siento una tremenda pelotuda por no haberlo superado todavia.. si claramente a la otra persona ya no le interesa nada, ni nunca le interesó.. por favor, es tan superficial e idiota que ahora se aferre a lo unico que tiene, y que eso unico que tenga valga tanto para mi.. dios, no se no me soporto mas, no soporto mas este tema.. me dan ganas de llorar de lo estupida que me pongo, de lo estupida, bipolar.. y llorona que soy, pero bueno.. como me dijo soph, todo es cuestion de tiempo.. y si, así es.. me estoy exigiendo mucho, lo se.. ojalá pudiera apretar un boton y sacarme todo lo malo, o hacerme invisible o hacer invisible a personas no deseadas.. pero todo no se puede, yo voy a tener que mejorar ya mismo éste aspecto/defecto mio.. porque la unica que pierde acá por ser tan esponja y pelotuda.. soy yo, bleh.. como no soporto mas ésta situacion, odio éste silencio.. que no es silencio en realidad.. hay todo un infierno por detrás aslkdlasjda carajo, me puede afectar tanto unos simples renglones en equis lugar? ojalá pudiera desaparecerte para siempre, de mi y de la vida de todos.. porque cuando quisiste, te cagaste en cualquiera que se te apareciera adelante, y ahora.. mirate ahora jajajaja dios! como da vueltas la vida, como da vueltas la puta madre.. pero bueno, a nunca olvidarse.. what goes around.. comes around, perdon pero necesitaba sacarme ésto del pecho, duele todavia u.u pero ya se me pasará éste estado pelotudo.. yo lo se, don't worry.. amén.

EPICO.

no podia no ponerlo jajajaja por favor, creo que por estas cosas odio que justin sea tan anti a veces jajajaja aunque es obvio que no puedo odiarlo, pero pero es que *.* alskdjlsjda por dios piba.. te amo ♥ ya está, está declarado (?) jajajaja te ganaste mi corazon, y vas a terminar viniendo de tanto que te voy a quemar el bocho, sabelo.. no se, épico, sin palabras *tarada mood: on* que genial, amo que seas vos la que ultimamente me salves la vida, my god.. dios salve a justin jajajaja el siempre tiene la culpa de todo, mejor me voy a seguir sonriendo.

(minuto 4.57 jajajaja amén)

thinking of you.

yo voy a seguir con mi vida normal.. como lo seguí haciendo hasta ahora, no quiero que dudes de eso, aunque siempre vuelvas a aparecer porque yo te lo permito, yo se que puedo vivir sin vos.. porque hola, estoy viviendo sin vos.. y aunque me ponga como tarada a veces para con éste tema, y vos tengas un cartel en la frente (como dice santi) yo tengo la culpa de todo, y soy conciente.. porque lo se, porque yo dejo que vos vuelvas a aparecer, yo dejo que me hables como si nada.. que intentes confundirme (?) que me llenes de indirectas y me hables de justin, pero porque nunca pude ponerte el stop definitivo, esa es la cruda verdad.. siempre hubo algo que me frenó justo en ese paso.. supongo que fue por todo lo que vivimos, o porque lamentablemente mas allá de tu idiotez humana, nunca aparecio otra persona mejor que vos (yo me entiendo) y bleh.. pero yo se que aunque déje que revivas 80 veces, ya superé todo lo que tiene que ver con vos.. es como que es mas, me excedí.. y ya es tanto lo que vivi y pasé gracias (?) a vos que ya no me vas a poder ganar.. ya no me vas a vencer, ya no mas. estás, o mejor dicho.. sos completamente nulo para mi. apareceras y yo estaré loca y con ganas de partirte el teclado por la cara.. pero cuando te vas, todo sigue igual.. y eso es lo genial, de eso estoy totalmente orgullosa.. porque seas quien seas en mi vida.. ya conmigo no vas a poder.. ni vas a poder, ya no, ya fue.. y me encantaria que dejaras de dar vueltas y vayas al grano.. me encantaría creerte y confiar en vos, pero.. todos sabemos porque no puedo.. y con la misma sinceridad de la ves pasada te voy a decir.. que mataria por verte y comprobar si tu cerebro sigue siendo el mismo o no, juro que muero de ganas.. porque me da miedo que estes siendo tan simpatico ultimamente.. todo lo que tenga que ver con vos me da miedo.. no miedo, sino que me parece raro.. pero que se yo, nisiquiera se que hago escribiendo todo esto.. tengo miedo jajajaja porque ojo, tambien puede ser que acá me haga la dura y toda la bola.. pero que si lo tengo al frente me muera, me derrita (?) nah, yo se que eso no me pasaria.. porque son mas las ganas de matarlo que de otra cosa.. pero quien sabe.. no creo que hayas cambiado igualmente eh, porque las personas no cambian, tu escencia sigue siendo la misma, lo se.. te conozco, pero ojalá te hayas caido de la cama y tu cerebro se haya movido un poco jajajaja no te vendría anda mal un golpecito.. y hayas reaccionado de lo que te perdiste (?) jajajajaja ahre, bueno basta! whatever, lo dije la ves pasada y lo repito, ya no se que esperarme para con vos.. y lo peor es que cada dia que pasa, mas me encantaría poder creerte.. pero no puedo, mi escudo protector (?) no me lo permite.. y yo tmp me lo voy a permitir.. el tiempo lo dirá, mejor me voy, demasiada importancia ya te dí, y no te la mereces obvio jajajaja en fin, gracias blog (?) por estar siempre jajajaja y no se preocupen que no voy a caer, no no.. no voy a ser tan tarada again, no voy a tirar todo mi esfuerzo a la basura, solo hay que tener mucha fuerza de voluntad, y yo creo tenerla.

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(edit: gracias justin timberlake por haber aparecido y haberme puesto las cosas en su lugar, te amo.)